リスカ。今日はなんかもう嫌だいつもは少し辛くても流してる。だけど今日はなんかダメだ。リスカでずっと切ってたら血が出なくな

今日はなんかもう嫌だいつもは少し辛くても流してる

だけど今日はなんかダメだ

リスカでずっと切ってたら血が出なくなった

本当に生きてるのかな？

血が出ないって病気？

最近深く切っても血が出ないんです

手の甲側の腕を切ると出るんですが、裏を切ると出ません

なんででしょうか

おしえてください

本当につらくてリスカをしても血が出ないと不安で

生きてるのかわからなくなって

いっそのこと死のうと思ったけど勇気がなくて。

もともといなかったことになりたい

らちもち.情緒不安定

179452通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

お返事ありがとう。
まだ小学生だったんだね。
その小さな体と心で辛い思いをして、よく頑張ってきたね。優しさゆえに沢山受け入れられないことあったでしょ。

あなたを私は知らないし、あなたも私を知らない。
だけど確かに私はあなたとここで出会った。

少しずつ、少しずつ。不器用でもうまく伝えられなくても大丈夫。

私はあなたの親よりも長く生きていると思うけど、私でさえ日々七転び八起き状態。たまに転んでも起き上がれないときもあるけどね。

大人もそんな感じだよ(笑)

らちもち.情緒不安定

（小瓶主）

ななしさんへ

感動しました

僕はまだ小学生なんですが、リスカをしてたしかに幸せではありません

これからは安易にリスカしないように推しでも眺めます

本当にありがとうございます

僕の友達にもゆっくりと相談できるようになった子がいてその子がうらやましかった。

だから先生にじゃなくてもその友達に相談してみます

ななしさん

血が出なくったって、あなたの心臓は動いてて、あなたの切ろうとしている血管は流れて脈打ってる。

もう、あなたの行為とは裏腹に体は傷つきたくないんだよ。心が傷ついているのに、体にまで傷を負わせちゃあまりにも可哀想だよ。

ねえ、あなたは本当にリスカで救われてる？
何度もリスカしてあなたの「消えたい」は無くなった？

私もリスカ依存してた。満たされない気持ちばかり膨らんで、気づいたら傷だらけ・・。頑張ってきた勲章だと思ってたのは、その時だけだった。無惨にも残る傷。よみがえる苦しみ。麻薬中毒のように常に、何かあったらリスカ、そのうちちょっとのことでもリスカって・・。今度はリスカから逃げられなくなって、苦しいからやっていい。ムカついたからやっていいんだって、自分に言い聞かせて。リスカが新たなストレスになっている事に気づかない。

この場を借りて言わせて頂きます。もちろん批判を受ける事は承知の上です。

ここではリスカの小瓶ものすごい多いね。ちらほらODとかも。中にはここを切れば見えないからいいとかすすめたり・・否定はしたくないけど。ここは数年前から小学生も増えてる。それをしたら依存の危険性があるものや、命に関わるものの情報を流すことは責任が伴うことも覚えておいてください。匿名であっても。リスカがなかなか止めれないものと知ってるのなら尚更、安易にすすめてはいけないものだと分かると思います。これ以上自分と同じ苦しみを抱えてしまう人を増やさないように。リスカする人同士慰め合うまではいいかもしれない。誰かの体に、誰かがすすめた傷がつかないように。一人でもリスカの闇に落ちてしまう人がいなくなるように
そういう場でもあって欲しい。

小瓶主様へ
生きている実感を傷を付ける事で確かめなくても、あなたは生きている。生きる事は辛いと思う。だけど、死ぬ勇気なんて無くていい。嫌いな奴は嫌いでいい。仲良くしなくたっていい。あなたが誰かを大切に思う気持ちを知ってる。そんなあなたが嫌になるくらいだからよっぽどだと思う。だけど、私は思うの。あなたみたいに自分と同じように誰かを大切に思える若い子がいて良かったと。それは今の時代簡単にできることじゃないから。きっとあなたが地獄のような所に落ちてしまっても、必ず手を差し伸べてくれる人がいる。だから、信じて。

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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたいことはおかしいこと？生きるためにリスカするのはおかしいの？俺が悪い。俺が我儘言ったせいで、父さんと母さんが喧嘩しちゃった会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた最近の溜め込んだこと全部書くやっぱ選択って苦手だな… 母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。死にたい。大学選びからやり直したい悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う今日あった少し悲しいこと〜(TT) もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。長期休みとか連休のときに思ってしまうこと大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ

リスカ。今日はなんかもう嫌だいつもは少し辛くても流してる。だけど今日はなんかダメだ。リスカでずっと切ってたら血が出なくなった。