親、早く死なないかなと思ってる。
典型的な過干渉母と放置型の父。成人するまでは母に悪口吹き込まれてたこともあって父が大嫌いだったけど、今は距離感がちょうどいい。けれど、どこかで価値観に致命的なズレがあるのをどうにか距離感で誤魔化している。
そして今は、むしろ母がしんどい。欲しいと言っていないものをあなたのためにと用意し、離れようとするとあんなに良くしてやったのにと言われる。頼んでない。本当に。私は自分が嫌われるような態度取ってる自覚があるけど、母の中では母と私の区別がついていなくて、未だに世話を焼こうとしてくるんだと思う。そうでなければ嫌われていないとおかしいし、私と母の関係はそこがゴールになると思う。たどり着けるとは思えないけど、母には母自身のことで満足できるようになってほしい。限りなく可能性は低いのにまだ期待が捨てられないことに嫌気が差す。
死んでほしいというか、私の人生に今後登場しないでほしいだけなんだけど、粘着され続けることはほぼ確定しているので、死んでくれるのが一番丸いなという気持ちで言ってる。親不孝、とか考えるのはやめた。私の精神がもたない。
結構限界に近づきつつあるので、絶縁も視野に入れざるを得ないかもしれない。一方で、性格に断絶があるだけで育ててもらったことに対しては報いた方がスッキリするんだろうな、という考えもあり、……やっぱり早く死んでくれないかな、に帰結してしまう。早めに満足な死を迎えてほしい。私もさっさと自分の人生始めたいし。
