私にはもう、自分で逃げ出す気力がない。誰かに助けてほしいと、救ってほしいと、今日も願ってしまう。

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自分は異常だと自覚している。でも自覚してる事は錯覚で、ただ会社に行きたくないが故の我儘なんじゃないかと、ただの甘えたなんじゃないかと。まるでそう言い聞かせてるようで。 幸せって何でしょう。生きていることが幸せだと言うのなら、それを幸せと享受できない。私はそんなに我儘ですか？私はそんなに贅沢ですか？ 改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。 最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞 こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた 二度寝からの……寝坊。もう午後2時。夜更かししてるわけじゃないのに、何でだろうね。これから食事の支度。〈つや姫〉開封。そんなはなし。 嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。 エルサゲート、みたことありますか？ニュースで知りました。こういうことはやめてほしいものです 気持ち悪い。この気分は何なんだ？イライラする。ムシャクシャする。嫌いなものが消えれば良いのに。存在自体が鬱陶しい 私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。 仕事も人間関係も、なかなか上手くいかないけれど、チャンスがあるうちは挫けないで頑張ろう！ リスカって気持ちいい なにも気に病むようなことないのに不安と罪悪感がつらすぎる　もうやだしにたい 好きな子に意識されたくて髪を切ったんです。その子は「似合ってる」って褒めてくれたんです。でも、友達と長い髪の女の子が好きって話してるのを聞いちゃって 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる 報われない 遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。