LINEスタンプ 宛メとは?

私にはもう、自分で逃げ出す気力がない。誰かに助けてほしいと、救ってほしいと、今日も願ってしまう。

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死にたいと思うけど、恐怖を感じないわけではない。
でも、これから先、生き続けると思うと絶望する。

自分で命を絶つ度胸はない。
命を絶つ準備まではいくらでも出来るのに。

今の自分に病名を与えたところで、生活が変わりはしない。

毎日、嫌な夢を見ながら目覚めるだけ。
毎日、嫌な感情を抱きながら起きるだけ。
毎日、発狂する自分を殺しながら動くだけ。

いっそ目覚めなければ、体も動かなくなれば、会社にだって行かなくていい。
私の人格を否定する人間にも、私を裏切る人間にも、会わなくて済む。
もうきっと、煙たくて苦しい場所に行かなくて済む。

でもきっと、自分より他の人の方が辛くてしんどいのだと。
自分はただ甘えているだけなのだと。

今日もまた、言い聞かせるだけ。
179203通目の宛名のないメール
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ななしさん
病院行かれましたか?
休職考えたほうがいいと思います
甘えだとは思いません
疲れているのだと思います
疲れているせいで、正常な見方ができなくなってしまっているのだと思います
生活を整えてほしいです
食べて動いて寝る、時々話す
基本的なことを丁寧にやってみてほしいです
引きこもりたいときは引きこもったほうが結果的にいい、そういうこともあります
自分を救ってあげられるのは自分だけですよ
休ませてあげてほしいです
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自分は異常だと自覚している。でも自覚してる事は錯覚で、ただ会社に行きたくないが故の我儘なんじゃないかと、ただの甘えたなんじゃないかと。まるでそう言い聞かせてるようで。 幸せって何でしょう。生きていることが幸せだと言うのなら、それを幸せと享受できない。私はそんなに我儘ですか?私はそんなに贅沢ですか?
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
いい方法ないですか?吐き気がする。途中まで上がってくるけど下がっていって吐き出せない。これを何回か繰り返す 今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。 途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。 最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか 何もかもが 先生にみんなの前で疑われた。信じてくれなかった くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。 偽物の自分を演じるために被っていた嘘が張り付いて結合し、やがてこの姿が本当の自分だと他人に認識されるのが堪らなく恐ろしいです。 人間らしい形を保つ。もう人間としての形は保てないです。消えてしまいたい。大事な友人だと思っていたのはおそらく私だけなのです。もう、つかれました 改めて考え直した。友達って順番で争うもんじゃないんだって。 君の声が好きだよ。 るりへ ガチ過ぎちゃったw ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。 あぁなんかまた死にたい。

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