死にたいと思うけど、恐怖を感じないわけではない。
でも、これから先、生き続けると思うと絶望する。
自分で命を絶つ度胸はない。
命を絶つ準備まではいくらでも出来るのに。
今の自分に病名を与えたところで、生活が変わりはしない。
毎日、嫌な夢を見ながら目覚めるだけ。
毎日、嫌な感情を抱きながら起きるだけ。
毎日、発狂する自分を殺しながら動くだけ。
いっそ目覚めなければ、体も動かなくなれば、会社にだって行かなくていい。
私の人格を否定する人間にも、私を裏切る人間にも、会わなくて済む。
もうきっと、煙たくて苦しい場所に行かなくて済む。
でもきっと、自分より他の人の方が辛くてしんどいのだと。
自分はただ甘えているだけなのだと。
今日もまた、言い聞かせるだけ。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
ななしさん
病院行かれましたか？
休職考えたほうがいいと思います
甘えだとは思いません
疲れているのだと思います
疲れているせいで、正常な見方ができなくなってしまっているのだと思います
生活を整えてほしいです
食べて動いて寝る、時々話す
基本的なことを丁寧にやってみてほしいです
引きこもりたいときは引きこもったほうが結果的にいい、そういうこともあります
自分を救ってあげられるのは自分だけですよ
休ませてあげてほしいです
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
すごくやさしい言葉をかけてあげてほしいです
