臆病者の自虐

一緒にいるも、なにかあったら助けに行く、もぜーんぶ嘘でした、もう何も信じたくないし、他の人に同じ事言われても、どうせお前も私の前からいつか居なくなるんだろ、知ってるから言わないでくれ、ってなると思う。
もうその言葉が地雷になってるし、自分はもう救いようがないものだ、ハッピーエンドなんて無いんだ、って思ったらもう笑う事しかできないし、元々ハッピーエンドを望んだのがいけなかった、自分は一生救われない事を忘れていたよ。

少しずつ覚悟決めて、全部終わりにしたいね。

臆病者

179141通目の宛名のないメール

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ななしさん

最近、体調はどう？
食欲戻ったかい？梅雨時期だから心身共に影響受けるね。

もうね、とりあえず嫌な感情、腹立つ感情、悲しい感情・・全部出し切ろう！次から次に湧いてくるだろうけど、思いっきり吐き出して、泣いて・・。
だけど、人にはぶつけちゃだめだよ。また後悔してしまう。後悔って二度同じ間違いや苦痛を味あわないようにするためだけに使いなよ！自分を責める事に使っちゃいけない。

そうやって、とことん気が済むまでやるの！それをしてたら必ず感情が気が抜けたような状態がくると思う。気力も落ちるかもしれないけど、そこからまた始まっていくよ。今までもそうだったと思うんだよね。全部嫌になるって事は、そこで今までの自分が終わる合図。次に行くときには必ず溜め込んだ感情を出しきるんだよ。何を思ったっていいの。人間皆、そんなに器用じゃないし、聖人君子じゃない。振り子と一緒、必ず同じ振り幅で戻ってくる。

私はね、思うんだ。結局自分の心は自分しか分からない。だからどんなに尽力しても、相手の意にそぐわなければ助けたってことにはならないかもしれない、社交辞令にしか聞こえないかもしれない。だけどね、相手にも事情があるし、考え方も、生きてきた過程も、経験も違う。それでも、そういう言葉をかけてくれたというのは事実だと思う。基本、思うようにはしてくれないものだよ。誰も分かれない。相手もあなたのことを分からないように。あなたも相手のことを分かるとは言えないと思う。

嘘って色んな種類があると思うんだ。
自分本位か、相手の事を考えてのものか・・
相手を陥れる為か・・

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HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできないまだ頑張れるよ！とか励まさないで夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。良くないな。嫉妬しちゃいけない。もう彼女に私は必要ない。私にはちょっと前まで、親友だった友達がいる。取られてしまった普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか人間に生まれたことを後悔しています。私の親が不倫してました失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。同性の先生に恋してる人達へ。つらい。中3受験生の女子。人間関係めんどくさい。親友「3人」がさ、中1から不登校なんだけど、3人とも相談室登校っていう、登校しててさ会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。力をください。誰か助けて。前へ進む勇気をください。