宛名のないメール

弱い自分が嫌になる。ちょっとしたことで心が折れたり、やりたいことがあっても自分に出来るはずがないと考えて諦めてしまう。病気や恐怖症が辛い。

授業で先生に当てられるのが嫌い。みんな正解している中間違えたくない。みんなにこんなことも出来ないの？と思われそうで怖い。恥ずかしい。
そのくせ、家に帰ってからはほとんど勉強せず現実逃避ばかりしている。そうしないと毎日やってけない。毎日学校に行くだけでも辛い。

自律神経の病気を持っていてしょっちゅうお腹が痛くなったり具合が悪くなって毎日辛い。

恐怖症も持っていて周りの人は平気なのに自分だけ過剰に反応してしまうことが何度もある。気分が悪くなったり上手く力が入らなくてなったり、体が震えて上手く動かなくなったりする。

家に帰ってそのことを思い出すと涙が出てくる。なんで自分だけ苦手なんだろう、怖くて仕方ないんだろうとかなんでこんな簡単なことも出来ないんだろうとか。できないことを周りの人に頼ってしまって情けない。みんなできているのに。
でも簡単に治せないし簡単になくなるものでもない。

そして毎日やる気が出ない。やるべきことは大量なのにほとんど手がつけられない。

そして将来や未来のことを考えると不安に襲われる。
不眠症ではないけど寝つきが悪いし最近よく眠れない。疲れが取れない。辛い。

やりたいことはあっても病気を持っているから怖くてできない。行きたい所もたくさんある。でも余計な心配ばかりしてしまうしリスクがあるからいつも諦めている。
そう、出来るわけがない。これが正しい判断で賢い判断だと自分に言い聞かせてもできないことが辛くて悲しくてどうしようもなく悔しい。

名前のない小瓶

179113通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

定期的に病院に行って、早く治ることを
祈ります。やりたいことがあったら、先生と相談し、できる範囲で行いましょう。
貴方の心が少しでも満たされたらと思います。
私も、主さんと同じで、人が怖い嫌いって思いながら生きています。昔は、全然努力をせず、学校が辛く、自分に自信がないため、毎日現実逃避していました。努力しようと思っても長続きせず…。そんな自分が嫌いでした。私みたいなものがアドバイスして、少しでも解決になれたらと思うんですが、もっと自分に自信を持ったらいいと思います。過去に人に対して嫌なトラウマがあるのは分かります。でも、そんな人達、自分に負けるの悔しくないですか。私は、辛くても、行動し、色んなことに挑戦しただけでも、微力ながらでも成長でき、トラウマから少し開放され、心が満たされました。
人の目を見て、生きるのは大事ですが、自分らしく生きるのに、人の目なんて気にする必要はないです。人の目を気にして、やりたいことやれず年取ったら、もっと若ければ、あーなりたかったこーなりたかったって後悔します。

ななしさん

病気で出来ない、諦めてしまうっていうの、全く同じで共感しました。
思い描くのは自由だけど、現実的に考えると難しいな、、と納得しないといけないの、悔しいですよね。
やってみたいこと、行ってみたい場所、たくさんあるのに。。
傍から見てるひとには　そんな事もできないの？　とか思われそうな事だと、恥ずかしくて言えない。結局小心者とか、内向的とか、チャレンジしない臆病者みたいになってしまっている気がします。

同じような悩みの人に出会えて、ホッとしました。
お互いいつか、症状がましになったら、やってみたかったことがはじめられますように！

夜愛♡天使

ちょっとしたことでもあなたには、
強いダメージなのかもしれない。
でも、それは決して悪い事じゃないよ。
みんな、違くて普通なの。
価値観も顔も考え方もすべて違くて
それぞれ生きてる。
あなたは、弱くないよ。
頑張ってきた努力家さんだよ。
知らないうちにたくさん頑張ってきたんだね。
お疲れ様。

想いの雫

強く共感する内容だな
似てるだけかもしれないし、自己満にしかならないかもだけど…興味あったら見てほしい

通学時間が短縮できるという理由だけで、ほとんど何も考えずに入った進学校
周りはみんな賢くて、文武両道するのも上手くて、ノートもめっちゃきれいで…それなのに、友達関係を築くのも上手い
休み時間はいつも誰かと一緒にいられて、笑ってる
私は…そうじゃない　
話しかけに行くことが怖くて、輪に入ったら壊してしまいそうで怖くて…結局いつも、授業中の交流でもまともに話せないぼっち
馬鹿みたいにキャラつくって高校デビュー大失敗して、久しぶりに会った同級生に「変わったほうがいいよ。今のお前、ダサい」って言われて…もうほんと馬鹿だよね笑
進路の話されるたびに将来のことなんてわからなくて、自分のこともわかんなくなって、不安になる
夜は、寝付き悪くなって夜中に何度も起きたり、悪夢を見たりする
やることたくさんあるのに何も手につかない
やる気が出ない　ただ、ぼーっとしてしまう
怖いし不安だし…それを盾にして逃げてしまう弱い私なんだ

こんな感じ
ごめんね？こんなばかみたいな話しちゃって…
あなたには、私みたいになってほしくない
人生のすべてをどうでもよく思うようになってしまうから
まだ未来があるあなたに、そうはなってほしくない
怖い、つらいって気持ちはなかなか抜けないし、振り払えるもんじゃない
それは、自身も経験してるからよくわかる
でも、振り払わなくていいんだよ
そんな辛さを持っていても、一緒に考えてくれる人、寄り添ってくれる人、逆に支えてあげられる人、きっといる
身近でも、遠くでも
頼れる人がいるなら、好きなだけ頼っていいと思うよ
頼られて嫌な人間、そんなにいないから
間違ったって、いいんだよ
間違えて、笑われたって、それが記憶に残るから成長できるし、今度は頑張らなきゃって思えるはずだから
弱くたっていいじゃん
弱い人間を責めるやつは、自分が上だと思っていて、威張ってるだけなんだから
ここに小瓶を流してくれる君は、勇気あるよ
これをすることすら怖いと思う人だって、いるんだから
伝えてくれて、ありがとう
勝手ながら、私の意見…長文ごめんね
少しでも、届いたらいいな…
未来あるあなたに、幸あれ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。最近、自分がこの世で1番ブサイクだと思うことがよくある。もう今日から中学生だよ... 当事者でもないクセに簡単に言わないでくれるかな？日本語を甘く見ちゃいけない桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました最近めっちゃイライラする。特に学校。しばらく、というか、学ダブで来るの、もうやめようかな… 寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう今日､楽しかったこと生きてきて思ったこと風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。本当の友達なんて居ないな。友達だけど友達じゃないような。クラス替えがあった。友達の友達がたくさんいた。今までいっぱい関わってたのに、そっち行って、こっちには来なくなった。