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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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嘘つきかも。ネガティブなときほど笑おうっと。
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ネガティブなときほど笑おうっと。
分かる人にはすぐバレるとしても、気遣いした結果だと理解してもらえたら、まだマシでしょ。
名前のない小瓶
179076通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
砂月
笑う門には福来る、だそうですから。
ネガティブな時にこそ笑おうと思えるのは、なんか素敵な事ですね。
必要な、いい嘘だと思います。
そういう優しい嘘つきなら、全然アリですね。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
またリスカ画像見て落ち着くようになっちゃったらしい。だいぶ久しぶりに検索して「やりたい」って思っちゃった。ネガ思考ぜーんぶPMSのせいだと思いたい
感情をコントロールできなくて、学校行きたくない。そして社会と人間が大っ嫌い。
前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。
恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。
自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか
もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない
私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない
ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。
行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。
学校選びってなんなん?私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。
これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。
今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて
消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。
わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
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