自己肯定感が低い。大学1年生です。いつも、自己紹介などで自分の長所を書かないとダメな時、何も思い付きません。人と話すのも

大学1年生です。私は自己肯定感がとても低いです。

いつも、自己紹介などで自分の長所を書かないとダメな時、何も思い付きません。人と話すのも苦手で怖いです。
顔も不細工で、メイクで可愛くなれるような造形はしていません。

優れたところのない自分がとても嫌いで、こんな自分を好きになる人なんて絶対現れないだろうと思っています。

消極的な自分を変えようとしても、周りと自分を比べて、自分の不甲斐なさを感じています。

自己肯定感を上げるにも、自分の良い所が何も思い浮かばないし、ダメな所ばかりが出てきてしまいます。

自分なんて、って思うことが増え、とても疲れてしまったので小瓶に書かせて頂きました。

読んでくださった方、ありがとうございます。

名前のない小瓶

179036通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自己紹介で自分の長所を書かされるのって、嫌ですよね。
長所は自分で言うものじゃなくて、他人に見つけてもらうものですから。
あなたのように繊細で控え目な方と仲良くしたい人も、きっといると思います。

潮山リリィ

どうも。私は貴方より一つ年下の後輩です。

お、同じだ！と思いましたので、お返事を書かせていただきました。

私もずっと自己肯定感が低く、コミュ症で、何をやってもダメダメな自分を見ては絶望するという日々を送っております笑

こんな私が言うのも何ですが、少しでもお力になれれば嬉しいです。

人間なんてみんな違うもんです。見た目、長所短所、性格、得意不得意、全部違う。

でも、似たようなもんなんですよ。誰しも必ず長所と短所の両方があるんです。誰しも悩みを抱えているんです。

自分のことが好きな人や長所をはっきりと言える人が輝いて見えるのは、きっとその人が自分の良いところを信じていて、それを活かすことが出来ているからなんだと思います。

逆に自己肯定感の低い人や自分の長所が分からない人は、失敗したり自分や人の悪い部分を見た経験から自分に自信をなくして、自分は欠点しかない、自分にはいいところがないと決めつけちゃってるんだと思います。

欠点のない人なんていません。
長所のない人なんていません。

違うのは、どこを見ているか。どこを見ようとしているか。

自分を信じて進める、長所を見つけて活かそうと動ける人が自己肯定感の強い人であり、そういった人は自分が好きになって、短所も受け止め改善しようとできます。

そういう生き方が難しいなら、無理しないでください。長所を無理に見つけようとしてはいけないです。無理矢理作ろうとしてはいけないです。

急がずゆっくりでいいんです。休み休み頑張りましょう。
『今日も一日頑張ったな』『あの時の私の意見良かったんじゃないかな』『今日は早起きできた！私偉い！』
一日一回でいいから、自分を褒めてあげるのがいいです。どんな些細なことでもいいです。
｟ちなみに私が今日褒めたことは、授業中寝てた時に当てられてとっさに『ウです！』と答えたら正解だったことですね。これはもう超能力を手に入れたかもしれないです。←まず寝んな｠

長々とごめんなさい^^;
無理せずぼちぼち歩いていきましょう♪

奏良

自己紹介苦手なのほんまにわかります！

またいつでも小瓶流してください。
必ず誰かが拾ってくれます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきましたねえ、休むって何だと思う。最近、思ったのはさ、「省エネ」で生きてるだけで根本的に休むには死ぬ以外選択肢ないんじゃないかと。僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い子ガチャ失敗。貧困に悩んだことはない。私立にだって通えた。私は親ガチャ大当たり。でも、なんでこんなにも息苦しいんだろう。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。先生へ(2024-04-26) 彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。強迫観念を引きはがす。僕の生活は色々な強迫観念の中にあって、言葉で説明できるものからそうでないものまであります。助けを求めたくないわけじゃねぇんだ。僕が人に助けを求めないのは僕が僕自身に違和感を覚えるからだ。最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞親友からの信頼を全て失った話家族だから何？ただ血が繋がっているだけ。それの何が特別なのか。血の繋がりなんてものより、その人自身の中身で価値をつけるべき

自己肯定感が低い。大学1年生です。いつも、自己紹介などで自分の長所を書かないとダメな時、何も思い付きません。人と話すのも苦手で怖いです。