好きな人・大事な人に過去の自分を見せたくない、見せたら今の関係が壊れそうでこわい、と感じています。

好きな人・大事な人に過去の自分を見せたくない、見せたら今の関係が壊れそうでこわい、と感じています。

私は北海道で塾講師をしています。
この前、社会人2年目になりました。

実は出身は岡山、昨年まで大阪の大学に通っていたので、北海道暮しもやっと2年目です。
別に北海道に縁もゆかりも無く、とにかく親から離れたい一心で北海道まで来ました

親とはとても仲が悪い(冷えきってる？)のです。

母親は私のことを「害児、キチガイ、穀潰し」と呼んでいました。
23歳で私を産んだため、母は若い頃に遊ぶことが出来なかったことを恨めしく思っており、しかも産後うつになり、精神科病棟に入ったため、私に対して愛着が湧かず。
また、幼少期に祖母の家に預けられていた私は、言葉が中々話せず、発達障害の疑いがあった。母親の顔も知らずに育ったため、母が迎えに来た際に怯えて逃げ出したりしたらしく、母は私が生まれた時から『可愛くない子』と思いながら接していたそう。

私は母が怖くて仕方がなかった。いつ怒るか分からないし、たくさん叩いてきて、髪も引っこ抜かれて、包丁を持って追っかけられたこともあって、家にいるのが苦しかった。
バレーをしていたが、指が2本折れた時も、インフルエンザの時も休むのを許されず、コーチに気づいてもらえるまで痛いとも言えず、泣きながらバレーをした。
それでも所属していたチームでキャプテンになるまで頑張ったが、母がチームメイトの保護者と揉めて、別のチームに無理矢理入団させられたり、正直めちゃくちゃだった。

勉強ならなんとかなるかもしれない、と思い、中学受験したいと母に言い、無事合格した。
しかし、レベルが高く、クラス内でも真ん中というなんとも言えない成績になった。中学では好きなバレーも辞めて勉強した。けど上手くいかない。

次第に『死にたい。苦しい。楽になりたい。』という気持ちが強くなり、勉強に身が入らなくなり、悪い遊びをするようになった
先生にダメ！と言われたことはわざと全部やった。今思えば些細なことが多いが、母親に殴られてもそれまでは『こわい。ごめんなさい』と思っていたのが『そのまま強めに殴って殺してくれればいいのに』と思うようになっていた。感情がなくなっていた。

私は高校時代も似たような生活をしていた。
高校生になると、母親は私を殴りながら泣くようになった
『23歳でデキ婚したせいで、若い頃に遊べなかった！お前なんか産みたくなかった！死ね！』『あんたが産まれたせいで人生狂った！人生泥棒！』『キチガイの癖に笑うな』『お前みたいな害児じゃなくて、A(私の弟)だけでよかった！』『私の子どもはAだけでいい！お前なんか死ね！』『(包丁を持ってきて)これで今死ね』
私はいつもどうしたらいいか分からなかった。
最初こそショックだったが、最後は何も感じなくなってしまった。頭もハゲて、常に頭がボーッとして、とにかく死にたかった。

大学に行って全てが一変した。
母親のいない生活は、全てが楽しく、全てが新しくて自由だった。
友達もできて、バイト先の人も優しくて、好きな法律の勉強が出来、サークルにも積極的に参加した。
生きるのが楽しいと思えた。
もちろん、家事を自分で全部やることになり、母の苦労を知ることはできた。感謝もした。

だが、年末年始に帰って母に言われたのは『産んだ子供のうち1人は害児(私のこと)だったけど、ちゃんとした頭の子ども育てるのは楽しいのよねー。もう1回子育てしたいからさ、適当な男とヤッてきて、産んで子供ちょうだい。生まれてすぐ私が育てたら害児にはならないはずだから。』
『そんで、あんたは子供生んだら、地元で公務員になって、親の介護してね。長女だから当たり前でしょ』と言われた。許せなかった。

二度と実家に帰ってたまるかという意思が固まった。

そして、私はできる限り遠くに就職しようと心に決めた。
別に大阪でもいいのではないかと思ったが、1度私が居ない時に(友人と旅行に行っていた)、アパートにやってきた母が、こたつの中にガラス片を置いていき、旅行から帰ってきてそのまま家に泊まりに来た友達が、足を切ったことがあり、本当に許せなかった。
きっと私が足を切るという想定で仕掛けたのだと思う。
別に切ったのが私ならまだいい。私の友人に痛い思いをさせた、ということが許せない。
1度、私に嫌がらせをしに来れないほど遠くに住んで、縁を切り、ほとぼりが冷めたら、友達の待つ大阪に帰ろうと思っている。

そして、私は北海道で塾講師になった
塾講師をしたいと思ったのは、高校の時の先生と友達がきっかけだ。
出来の悪い私にいつも付き合ってくれた優しい先生と、一緒に、行く大学を探してくれた友人
二人のおかげで楽しい大学生活を送れた。
私も生徒を導いて、生徒が少しでも生きてて良かった。楽しいと思えるように手伝いたいと思った。生徒にとっていつでも味方でいてくれる存在でありたい、と思った。
まだなれているかは分からないけど、そうあり続けたいと強く思う。

親とはまだ縁は切れていないけど、少しづつ前に向かって行きたい。
ただ、ここまで読んでいただいてわかると思うが、私のこれまでの人生は暗いし重い。
そして、発達障害がまったくもってない！とは言いきれない性質がある。(不注意が多い、要領が悪い)

こんな重い話は大事な人に聞かせたくないし(引かれるのが怖い)、自分が逆の立場であれば、聞かされるのはしんどいだろう。
できるだけ言いたくは無い

言うか迷っている原因は、母の暴力の跡が目立つためである。
明らかに左の側頭部の髪の毛が私にはないのである。
母が馬乗りになって引っこ抜き、生えなくなってしまった。

向こうは気づいているけど聞いてこないので、今の所私も何も言っていないが、聞かれた時のことは迷う

みなさんはここまでの内容を読んでどう思いましたか？

読んで嫌な気持ちになった方もいたと思います。
とても気持の良い話ではないです。
宜しければ、これを口頭で伝えられたと想定するなら、
どう思うか、今後のお付き合いに影響するかなど、どんな意見でも構いませんので、率直なご感想をいただければと思います
よろしくお願いします。