宛名のないメール

骨を折りたくて指を曲げてたら骨が歪んだかもしれない

地味に痛い

まあ、そんなことはどうでもいいのだけれど。。

なんかさ、無力だなって思う

誰にも結局届かないんだなって
誰かを救うこともできない
少しでも助けになりたいのに
傷つけてしまう

ああ

ダメだ

ほんと、なんで生きてるんだろ

ごめんなぁ、皆

僕何も返せないよ？

こんなやつと居ても何も得しないのに

無駄じゃない？
嫌じゃない？
意味ないよ

僕がいくらそう言っても、皆ついてくるんだね

ここにいる人達は優しすぎるから

僕が優しくされる理由なんてないのに

権利も資格もなにもないのに

笑えてくる

無力で無能

ナニモナイ

中身カラッポ

勉強しなきゃなのに、できないな

ズルズルズルズル時間だけ過ぎていってさ

無駄使い

早く寿命が来るといいね

名前のない小瓶

178620通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

理央@さようなら

僕は、ありあに救われてるよ、優しい言葉をかけてくれる｡
それだけで心が軽くなったんだよ！

僕も中2で、勉強しなきゃなのに全く勉強できない。なんでだろうね、僕はなんか身体にぽっかり穴が開いたみたいに空っぽで何もする気が起きないんだよね、あと負の感情が渦巻いてるみたいななんか重いものがグルグル渦巻いてる感じがする。

てかなんで僕が相談してるんだろうね、心が軽くなるような言葉かけられなくてごめんね。

でも僕が君を大切に思ってて，僕が君に救われたのは確かな事実だよ，｡

孤雨

指、大丈夫…？

長期間痛みが続くようであれば、

病院に行った方がいいかもしれないよ。

何もできなくて、ごめんね。

お大事に。

ありあさんは、全然無力なんかじゃないよ。

何回も言っているけど、

自分はありあさんに、

数えきれない程救われたよ。

他の人達もきっと、

ありあさんに何回も救われたと思う。

だから、謝らなくていいんだよ。

何も返せてないのは自分の方だよ。

…本当に…、ごめんね。

救えなくて。何もできなくて。

無駄なんかじゃないよ。

嫌でもないし、

意味がないなんて事もないよ。

自分は、　

ありあさんの側にいれて、幸せだよ。　

自分もなかなか勉強できない。

しようとする気が起きないというか…。

なんとなくだけど、わかる気がするよ。

大丈夫、大丈夫だよ。

寿命が来るまで、

ありあさんの側にいてくれる人は、

きっとたくさんいると思うから。

だから、大丈夫だよ。

…なんか…、
こんな事しか言えなくて、ごめんね。

今日も生きていてくれて、ありがとう。

ゆ　い

そんなこと言わないでよ。

じぶんは、くられんのおかげで少しでも救われてるよ。

ありがとう。

ななしさん

くられん…あのさぁ、もう自分我慢できん…。
いい？いいよねぇw

くられんさ、生きてくれるのは嬉しい。
壊れるってちゃんと言ってた。
でも、壊れるのと自分には『無』がお似合いって自分を責めるのはちょっとちげんじゃねぇの？

ふざけんなよ。くられんは、中身カラッポなんかじゃないよ。
優しさ、人を大切に思う気持ち、みんなに死んでほしくない、そんな気持ちがいっぱい入ってんじゃん。

だからくられんは無力なんかじゃないよ。
…自分の気持ち、伝わったかな？w

織川陰影

生きていて
僕が言えることじゃないけど、
俺はいてくれるだけでいい
生きてって言ってくれたの、
くられんたちだよ
なのに、おいていくの？
一人にさせるの？
やめてよっ！！
苦しいのはくられんだけじゃない
見えないだけで、ここにいる
宛メのみんなも何かに苦しんで、
でも、心残りが少しでもあるから
生きてるの！！
多分、くられんは僕の同い年か
年下だと思う。
助けられなくて、ごめんね
側にいられなくてごめんね
俺も勉強苦しくて、家から
飛び出そうと思ったよ？
でも、無理だった。
本当、俺も時間の無駄遣いしすぎ
でも、くられんと同じでしょ？
苦しみの感じ方は人それぞれだけど
同じように人生に抗っているの
だから苦しいなら、俺のとこにきて
何でもいいから吐き出してよっ。
好きなんだから。
自分で書いときながらあれだけど、
本当に愛してる。大好き。
くられんがいないと
生きていけない。
ここに残してくれたのは、
くられんなんだから、
最後まで一緒にいてよっ

小瓶主さんの他の小瓶

拝啓―大好きなあの子へ。俺のいる意味とは。偽善者はどっちだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

よく見てるね。今のパートナーに救われた話。自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか幸せにするのがたとえ自分じゃなくても長期休みとか連休のときに思ってしまうこと生きましょ。生きるっていうのは単に呼吸をして心臓が動いていることじゃないと思う。じゃあどういうことなんだと聞かれてしまえば、うーんと首をかしげることになるもう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。疲れました。学生です。私は勉強が苦手です。人間関係の構築も下手くそなんですよね。誰からも大切にされてないような気がするんです。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくてもうやだ明日が来なければいいのに

『無』が僕にはお似合いだ