化け物の独り言、それか泣き言

もう何もかも疲れた。

人と話すことは苦手、人が怖い、人に迷惑かけたり人に嫌われたり誰かを傷つけたり裏切ったりすることが怖い。

それでも人と関わらずに生きていくことは難しいし、誰かと一緒にいられる自分にも憧れる。

30過ぎて定職についたこともなく、何もできない空っぽの人間で、友だちも少ない、恋人もいないしまともな恋愛経験もない、金も人望もコミュ力もない。知識もない、技能もない、社会経験も不足、話したいことは見つからないし、たまに見つかっても「そんなこと話して、聞いて、相手にとって何の得もない」と思って、すぐに捨ててしまう。

もう終わってるとしか思えない。

生きているのに疲れたし、正直消えてしまいたい。でもこんな自分でもいなくなったら親は悲しんでしまうのだろうし、迷惑もかける。人間に生まれなきゃよかったのに、って毎日のように思う時点で、親不孝も甚だしいけど。

いてもいなくても迷惑。役立たず。何でこんなヤツがのうのうと生きているのか、もっと生かされるべき人がたくさんいたんじゃないか。

生きてる価値も意味も分からないのに、呼吸は続くし腹も減る。そうして食べたり何か見たり聴いたり動いてしまう。そんな自分も気持ち悪い。

例えば明日、世界が滅ぶことになっていて、自分の命を代償に捧げれば救えるよ、みたいなことが起きてほしい。

理由さえあったら、いつでも消えてかまわない。

先に希望はない。見えない。見ようとすらできない。

こういう思考も逃げや甘えと扱き下ろされ、実際多分逃げて甘えてるだけなんだろう。

辛いのは自分だけじゃない。みんな堪えて我慢して、血反吐を垂らしながら這ってでも進んでいる。そう言うんだろう。

それは報われる人の論法。自分には当てはまらない。

どんないいことがあっても、それは人生の中で1%にも満たない。その他多くの最悪に耐えてまで、生きてる必要があるのか分からない。

スーッと消えるように、光の粒になるみたいに、溶けて消えてしまえたら一番理想。

もうどこへも行けない。どうにもならない。何もできる気がしない。何もしたくない。

どうせこれから何をしても上手くいかない。30年以上人間をやって、何もかも上手くいかずにやってきて、今さら報われるわけない。今さら報われたって、今までがなくなるわけじゃない。

夢とか希望とか理想とか情熱とか、確かあった気がするし、そのために何かしてきたような気もする。でもその多くは叶わないと分かったし、本当に望んでいたのかも分からない。

自分なりに考えて、正しいと思ってやったことが全部裏目に出る。だから何もしなかったら、今度はそれも疎まれる。怒られて、嫌われて、見捨てられて、見限られて、バカにされて笑われて、そんなことの繰り返し。

もう何が楽しくて何が面白くて、何が幸せだったのかも思い出せない。そんなの本当はなかったんじゃないかな。ただ何もない空っぽの人間だって気づきたくなくて、目を瞑ったり誤魔化したりしてたんじゃないかな。

もう挽回はできない。失敗した人生、無能な人間、近寄りがたい人、使えないヤツ。ずらっと並んだ肩書きを剥がすことは許されない。

誰にも見つからず、誰にも迷惑かけず、ただ静かに、ゆっくり消えてしまえたら、多分それが一番幸せなのかもしれない。

どうしたいのかなんて分からないし、強いて言うなら、どうもしたくない。どうにもならないことのために何かする気力も、もう欠片もわかない。

こんな人間に不向きな化け物、何で生きてるんだろう。