私本当にダメダメ主婦だなって思います。
昔から思ってたけど最近は特にひどい。
なんか無気力なんです、家事もやる気が出ない部屋はぐちゃぐちゃ。
私が片付けても子どもたちが汚す。
子どもが汚しても片付けるのは私。
片付けたくない。
なんで私が汚していないのに片付けるのだろう。
仕事を増やさないで欲しい。
やったところで誰にも感謝もされないし。
そう思うと何も手がつかず前よりもひどい状態になり
どんどん家がひどくなってきています。
子どもが小さかった頃とか、
こども保育園で預けながら正社員で働いていた時、
そこを退職してからもドラッグストアでフルパート勤務してた時の方が、大変だったけどメリハリもあったしちゃんとしてたなった思います。
いまは子どもは幼稚園と小学生ひとりずつ。
パートとかで本当は外で少しだけでも働きたいけど、
子どもたちを夏休みに預ける先がなくて
両親も別居だし働いているし夫は海外出張も増えて戻ってきたし
なんだか無理そうだな。
働いていた時も子どもが熱出して迷惑かけたり経験したし、
嫌な顔されたこともあったし、
嫌な顔しない方がいてもすごく申し訳ないって気持ちが強くて、私は気にしちゃうから。
いま私が仕事してないから保育園に入れることが難しいし子どもは年長だから、あと一年の辛抱だけど
学童入れたとしてもお金かかるよね。
なんかこのままじゃ家計的にもダメだし自分の存在意義も感じられなくて
毎日洗濯物を干して
畳んでしまって
でもそれもすぐ引っ張り出されて他の衣類もぐちゃぐちゃ。そこからまたすぐ使われて
誰からも感謝とかされないし、
いても当たり前。
食事作っても、美味しくないとかこんなの食べたくないとか子どもに正直に言われることもあり、涙が出るほど凹みます。夫は言わないけどね。
そんなことがあってから
キッチンも片付けられなくなって、常にぐちゃぐちゃになったような気がします。
キッチン周りが愛されているキッチンじゃない。
料理好きのキッチンじゃないんです、
楽しんで料理している人のキッチンじゃない。
家も部屋も
愛されているお家じゃないんです。
料理も楽しめなくて
洗濯物も畳みたくなくて
部屋も掃除もしたくなくて。
子どもが寝てからも食器も洗いたくないです。
仕方ないから洗う日もあるけど
仕方ないから掃除機くらいはかけるけど。
床にものは散らばってる。
基本的になんでも家事は面倒だし、誰からも感謝もされず泣けてきます。
なんかパートとかで稼ぎとか収入が一切なく、働いていないから私なんてと思って、美容院はもう２年以上行っていなくて。
カットだけならと自分でYouTube動画見ながらセルフカットして節約してる。
他の家族はみんな2ヶ月に一度おんなじ美容院でカットしてる。
でも文句は言えない私はセルフで髪を染めてカラーリング剤に各月でお金を使ってる。
化粧品類は2年くらいほぼ買ってない。
みんな引きますよね？
２年間ちまちま使ったりで、化粧水は使わないしリップクリームくらいは何ヶ月も持つ。
マスク下はほぼすっぴんだったり色々だった。
服はそれなりにプチプラをたまに買ったりはする。
でももう今年からは一度も買ってない。
下着は2年以上買い足してなくて自分的にドン引きして半年前に自分のフリマ売上金を口座に振り込んで
自分のお金で補正下着買っただけ。
お小遣いは貰ってない。
欲しいと言ったら優しい旦那だから多少はくれるとは思うけど、
なんか夫は未だに自分のお金と思っている感じもするし、言いにくい。
子どもたちのものを買ってると思えば引き出せるし黙っては使えるけど
そんなことが重要ではない
私は稼ぎゼロで存在価値がなく思える。
そんな奴におしゃれだの化粧だの美容院だのもったいなく思うし、
こんな私が着飾って何になるのだろうとすら最近思える。
なんとか節約したいけど
お金も裕福じゃないし今は貯蓄はたったの200万円くらいしかないと思う。
実際夫の財形貯蓄や終身保険?はいくらになってるとかよく分からない。
私のことを夫は完全に信用していないから実印も銀行印も夫の職場（個人使用の研究室）保管。
いろんなパスワードも教えてくれないし
インターネットバンキングで口座の動きも見させてもらえない。
下の子どもが3歳になってからようやく夫の給料口座のキャッシュカードを私に預けてもらえた。
それまでは暗証番号も教えてもらえなくて
本当に信用もされていないんだなって思ってた、
クレカ使ったり
Amazonで買い物して玄関に届くと
何買ったの？
と聞かれるしめんどくさかった。
また買ったの?とかも。
別に夫は怒ってるわけではない、
何を買ったか確認がしたいのだ。
でもそれは
自分のお金という認識があるからだと思う。
私がもっとちゃんとすれば良いのに。
節約も、
家事も育児も、
パートにも出て働けば良いのに。
でも夫にはパートはまだ行かなくて良いと言われている、むしろ行くなと。
稼ぎゼロで家計のお金使ったり迷惑かけていてごめんね。
じゃあと家でビジネス始めたこともあったけど
睡眠２.３時間とかで月２０万円稼げそうになったところで
家事は一切手伝わないのに半分家にお金入れろと言われてしまって
私は働くこともあきらめた。
しかも扶養から出たら当たり前かもだけど自分で市県民税は払い社会保険料も引かれ
国保の保険料も払うのだ。
身を削って働いてと家事はすべて自分
お金は半分以上持っていかれるのだ。
これからどうしたら良いのだろう。
外で働きたくても働けないし働くことは反対されるし、
家で働けば夫的には負担が一切なくラッキー!家計収入増える！みたいな扱い方。
私は一体何をしていて
何をしたら良いんだろう
夫は社会的にも人間的にも良い人だと思う。
育児も協力的。
土日は子どもたちを連れて遊びに行ってくれる。
私が色々考えておかしいんだと思う。
私が土日は、子どもと離れたいし部屋にいたいし
私いないほうが外食とか遊び費の節約になるかなって
でも私だけ除け者だなってたまに思う。
子どもたちとの楽しい思い出に私はほとんどいない。
でもたまに家族全員で遊びに行くことはある。
だから大丈夫だけど、それでも子どもたちの大体はパパとの楽しい思い出。
やる気もないし何もしたくない時は寝てる。
でも遊んでるわけじゃなくて
子どもの知育やフリマ出品とか片付けとかもそれなりにはしてるつもり。
でももっと頑張れると思う
睡眠削って頑張れるはずだし頑張らないといけないはずなのに、心がしんどいし、疲れる
泣けてきちゃうことがある。
今日はこんなに書いてしまって
時間使っちゃった
この時間家事できるのにね、ダメダメだね私
ここまで読んでくれてありがとうございます
世の中にこんな奴がいるんだって知ってくれるだけでもとても嬉しいです。
178553通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
あなたはかなり頑張っています。
頑張り過ぎなくらいです。
私は独身で子供もいません。
育児などはしたことがないです。
ですが、家事育児がいかに大変なのかは想像がつきます。
お子様と一緒に部屋を片付けたり掃除をすることは可能ですか？
まだ小さいですが自分達が散らかしたり汚したりしたら自分でキレイにする！っていうことをわかってもらいたいですよね。
育児に口出しして申し訳ありません。
ただ、旦那様がいない間は小瓶主様とお子様だけなので頼れるのはまだ小さなお子様だけになってしまうのです。
片付けや掃除を積極的にしてくれるように何か楽しめるやり方があれば良いのですが。
それが子供達との良い思い出になると良いなと。
身なりに気を使っていないことを責めないでください。
それだけ毎日頑張り過ぎている証拠です。
心に余裕が無い状態なのです。
お風呂に入ったときなどひとりになったときに思いっきり泣いて良いです。
辛いときは私は今すごく辛いんだってその気持ちを受け入れてください。
睡眠時間は削らないほうが良いです。
あなたにもきちんと眠る義務があります！
吐き出すことで気が楽になるならまた小瓶を流してください。
悪いことじゃないです。
子供の母親であること
存在意義なんて、それでじゅうぶんなんだと思いますよ
ご飯が美味しく作れない日があっても、片付いてなくても、一緒に過ごすだけで、何気ない毎日が思い出になってますから
子供のちっちゃな服の洗濯物畳むのも今だけで、あっという間に大きくなります
家事が辛い時は音楽かけてみたり、鼻歌歌ったりしてみてください
音楽はセラピーなんですよ〜
子供の散らかした部屋を掃除するのは、子供目線で徐々に片付けの必要性とやり方を子供に教えていって自発的にやれるよう導いてあげて
お金のことより、今のお子さんのこと、お子さんのことより、自分のメンタルです
抱え込みすぎてるように思います
週末も、疎外感あるなら一緒に出掛けてみては？（子供の世話は旦那さんに任せて、ほんとにただついてって眺めてるだけ〜って気楽に）
旦那さんのお金もあなたのお金も家族のお金です、旦那さんとよく話し合ってくださいね
誰がおかしい、間違ってる、という話ではなく、居心地良くなるようにしていける工夫ないかな？苦しいんだけど、助けてくれる？という相談です
ここに書いてる事、時間を割いてしまっていること、何も無駄じゃないです。
今日、私も涙活しました。
息が出来なくなるほど、酸欠で頭がガンガンになるほど泣きました。
私は、子供が1人いるのに働くのが怖くて
社会にしばらく出ていません。
いわゆるニートです。
家事も全くしていません。(実家なので誰かがやるだろうという考え)
結局は実親にやれといわれ、嫌々やるんですけどね…。
私は極度の面倒くさがりで、
自室はゴミ屋敷みたいになってるし、風呂なんて2、3日に1回です。毎日頭を洗うなんて持ってほのか。
とっても不潔ですよね。引きますよね。
何するにもやる気がない。めんどくさい。
本当にだらしない生活をしてます。
子供からしたら「親ガチャ失敗」といわれても
何も言い返せません。(私の場合)
だってその通りだもの。
その反面、少しでも家事をしているあなたは
とってもすごいです。
優しい旦那様で良かったですね。
もし、旦那様に相談出来ることがあるなら
小さなことからでもいいので、話してみるのはどうでしょうか？
私は親に言えないことは、話しやすい弟に話すようにしてます。
それだけで気持ちが少し落ち着きます。
無理にとは言いませんし、
そんなこと聞きたいんじゃないよ！と思われるなら、余計なお世話でしたごめんなさい…。
ちゃんとご飯は食べれていますか？
睡眠時間を確保できていますか？
ちなみに私は、ご飯はもりもり食べますが、
いつも夜更かしして全然寝てません笑
けど、昼になって眠くなり、
昼寝のつもりで5時間とか寝ちゃいます笑
(それが、夜更かしの原因だぞw)
そのくらいのテキトーさでいいと思いますよ。
人はどうせいつか死ぬんだから。
どうせ死ぬのに、やりたくない事をやって、
生きるために仕事をして、
生きるためにご飯を食べて寝る。
意味わかんないですよね。
真面目にやろうと思えば思うほど、
バカバカしく思えてきますよ。
テキトーにやりましょー。
テキトーに^^
全部が完璧じゃなくたって、一生懸命、全部の力を使って必死にやっているの、画面越しでもわかりますよ。よく頑張ってらっしゃいますね。
私も子どものとき、部屋の片付けや家事を親がやってくれているのが当たり前と思っていて、その有難みに気づけなかったので、お子さんの代わりにいつもありがとうって言わせてください。
そこまでで頑張りは十分だと思います。もう精一杯やってるし、他の人だってできてない。できてるように見える人は、取り繕ってるだけです。
夫から働くなって言われているんだから、来週あたり堂々と美容室に行ってみませんか？
対価もないのに家事頑張れないのは当然だと思います。
応援してます。
自分より家族、他人を優先して生きてこられたと思うので、頑張るのを辞めて
自由に好きなことをして過ごしてほしい。
読んでいたら悲しくなってしまいました。
我慢した分、幸せになってほしいなぁ。
どういたしまして。
もっと自信を持っても
いいんじゃないかねえ。
二人の子育てをやっているんだろう？
それだけでも十分じゃないか。
私は立派だと思うよ。
おそらく、退職したことで
社会から取り残されたような気持ちに
なっているのだろうと思うんだけど
どうだろうか？
となると、あなたに必要なのは
話し相手と仕事だねえ。
でも、仕事は今のところ無理そうだから
話し相手か……
誰か居ないかい？
ママ友とか姉妹とか母親とか。
居ないようだったら
ここで小瓶を流すのもいいと思うよ。
運が良ければ誰かが
お返事の小瓶を流してくれるからさ。
今から、とても難しい事を簡単に言います。
自分の母が言っていた理想では、一人旅してみたいでしたが...
それはお金も時間もかかるし、スッキリできるかも怪しいです。
だから、もうぶっちゃけちゃいませんか？
旦那さんに、褒めてもらいませんか？
毎日わけも分からずただ辛いんだと。
もう、疲れたんだと。
ここに書かれていることを、そのまま。
...とても難しいことです。
なんて言われるか、どう思われてるか。
怖いと思います。
自分は、怖かった。
でも、終わってみると。
意外と見てくれてる人もいるんだなとも思いました。
自分って頑張ってたんだなって思えました。
お母さんの大変さは、聞くことでしか理解できません。
言うだけなら、簡単ですが。
毎日それをテキパキとこなすというのは、尊敬に値します。
自分は母が好きになれませんが、それでもやっぱりたった1人の母親です。
同じような話を聞いて、普段から手伝っておけばよかったと後悔もしました。
...もう一度言いますが、本音を話すって事はとても難しいです。
普通はできなくて当たり前です。
だって普段からやらないですしねw
だから、たまにはご褒美だって欲しい。
それは子供も、大人も変わらないです。
どうか、無理だけはしないでください。
こんにちは。
私は中2です。
私は小学生の時から、母親に感謝をしていました。
でも、「片付けてくれてありがとう」、「洗い物してくれてありがとう」、
って、日々の感謝を言えません。
それは、恥ずかしいからです。
まったく恥ずかしいことはないってわかってます。
感謝を伝えるべきことをしてくれているし、相手が喜ぶからです。
でも、言えません。
言いたいんですけど言えません。
正直めちゃくちゃ感謝してます。
お母さんはずーっとリビングにいるんです。
こんにちは(^-^)
とても責任感の強い方なんだなーって思いました。私も家事は好きじゃないし得意じゃない。
料理も上手じゃないし、レパートリーも少ない。
でも家族に悪いなーとか思わないんだよね。
正社員をやめて、今は短期バイトを気が向いた時だけやってる。その稼ぎは旦那と折半にしてる。
生活費は旦那が全部出してくれてるから、私の稼ぎはお互い自由に使えるお金。扶養内だから金額は少ないけどね。
子供が小さいとき、正社員で働いてて、あまり一緒に過ごせてなくて、いまはそれをとても後悔してます。子供の成長は早いですよ。いま側で過ごせることはとても羨ましいです。
社会で働くことだけに意味があるわけじゃないですよ。あなたは家族にとってとても大切な存在です。そんなに自分を追い詰めないで。掃除なんて気が向いたらやればいい、くらいに考えて。
頑張りすぎて疲れちゃったんだと思います。
いつでもここに心の澱を捨てにきてください。何の役になりもしないコメントしかできませんが、あなたのことを「どうしてるかな？大丈夫かな？」って気にかけるようにします。とりあえず今日一日、どうにかこうにかでいいので過ごしてみてください。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
投薬も開始したのにまだ死にたいという気持ちが消えないみたい。
喧嘩。姉と喧嘩をしてしまい今は家族を巻き込んでしまった。始まりは体調悪くて会社を早退して家で寝てた時いきなり姉が来て飼っていた猫を里親に出せよと言って出ていった
姉を殺したい
夢の中が1番幸せ。
１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに
親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに
何もかもが
こんちゃー。モテたい！！！！！
死ぬ勇気がでない
言いたくなかった
辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに
最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。
切った後の片付けってなんでこんなに面倒なんだ。なんかあちこち飛ぶし 飛んでるﾔﾍﾞｰって焦って拭くと二次災害三次災害起こるし
死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい
前に大切な人を傷つけてしまった話
