宛名のないメール

介護うつと診断されてから早半年。

環境改善しようと努力はしてきたつもり。
でも、伝わらない。

ここの所、毎日泣いていた。
母にとっては私は道具でしかない。
悪い事が起きると私のせい。
何かしても当たり前。
そんな毎日が辛くて、死にたいと思い詰めていた。

私が苦しもうが、母には関係ないらしい。
私の問題だから、と。

昨日まではご飯も出せていたけど、今日はもう何も出来てない。

気力がでない。
生きてる意味がわからない。
感情が無くなるか
死ぬかしたい。

死ぬのは怖い。
人にも迷惑をかける。
だから、思い留まっている。

光明が見えない。

きっと母は食事が出てこないことに腹を立てているだけだろう。

虚しい。

名前のない小瓶

178479通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

私も介護うつになりました

ただただあなたには休んでほしい…
ショートステイでも何でも利用して
とにかく休んでください

まめだいふく

小瓶さん、その後いかがですか。
私があなた様の流したビンを見つけるまでにタイムラグがあると思うので、
ビンを流した時と、今は少し状況が変わっていると思いますが、
でも、

虚しい、
気力がでない、
生きてる意味がわからない、
感情が無くなるかしたい

というお気持ちは変わらずお持ちなのでは、とお察しいたします。

介護はしんどいと思います。相手は大人で、しかもお母さま。
ご病人は遠慮なく、ご自分のイライラをあなた様にぶつけてこられるのですよね。

あなた様は悪くないです。
あなた様は頑張ってこられました。
あなた様がいなかったら、ご病人は生きることすらままならないでしょう。

どうぞ自信を持ってください。
ひどい言葉ばかり浴びていると、自分はダメなんじゃないかと思ってしまいますよね。
そんなことありません。
思い出してください、あなたは他人よりすごくすごくよくやっておられますよ！

あなた様は、少しお疲れのご様子です。
訪問ヘルパーさんとか、デイケアとかを利用されてはいかがでしょう。
行政等に相談してみることもアリかと思いました。

まずは、あなた様ご自身にお休み時間を与えて差し上げて下さいませ。
しにたいほどお疲れなのです。
ご自身んケアしてあげてくださいね。

私には、言葉を重ねることしかできなくて、長文がかえってご負担をかけたかもしれませんが、
ここからあなた様を応援しています。

どうぞどうぞ御身御大切に。
曇り空が晴れれば、お日様の光が射し込んで参ります。
それまでもう一息ですよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今年で受験生になった。いつの間にか。2年生のとき全然勉強してないよ。だって、クラスがクソで嫌がらせとかあって精神状態が不安定で勉強できる状態じゃなかったもうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。すぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる卒業した先輩を忘れられませんただいま。久しぶりにこのサイトに戻って来ました。自分の流した小瓶を読み返すと本当に危なかった時期がすぐにわかりますね何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。今日の出来事？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？食事母に聞きました。「私の事ばかにしてる？」って。そうしたら「そうよ、バカにしてるわよ」って言われました。やっぱりだめだ先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした

希望が持てません。介護うつと診断されてから早半年。環境改善しようと努力はしてきたつもり。でも、伝わらない。ここの所、毎日泣いていた。母にとっては私は道具でしかない。