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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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変な感覚がする。脳がドロドロに溶ける感じがする。
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脳がドロドロに溶ける感じがする。
心臓がふわふわして、頭が生暖かくなる感じ。
気持ち悪い。
さあや_( '-' _)⌒)
178389通目の宛名のないメール
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皆へ
嘘つき
私って、気分の落差激しいよねって話
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ちょっと複雑なことが起きたので良かったらアドバイスください!!ほんとに困ってます
とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ
母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
もうやだ死にたい。
私ももっとまともに生きたかった、病気を言い訳にしたくなかった、人に迷惑をかけたくなかった
これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。
僕らのバカンス 2024年4月21日
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
死にたい人へ。今を生きたくない人へ。人に迷惑をかけたくない人へ。ここにいるたくさんの悩める人へ。
最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。
貴方みたいには生きられない。だから貴方のいない世界で生きたい
お父さん、会いたいです。今日で四十九日が過ぎたけど、太くて重いお骨も拾ったけど、お墓にお骨も納めたけど。信じられないんだよ、まだ。
これに名前はあるのだろうか。10代の多感な時期からか、それよりもっと前からだったかもしれない。気づいたら、それは心の隅っこにいた
誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。
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