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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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どうしても死ねないって話。
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私を元気にしようとしてくれる人がいるから死ねない。
私に優しくする人がいるから死ねない。
死にたいはずなのに死ねない。
「いじめられたい」「もっと傷つけられたい」って言ったらダメなんだろうけど、そうなりたいのは事実。
だってその人を恨む事ができるから。
私は誰かにいじめられている訳じゃないから恨もうにも誰を恨めばいいのか分からないし、自分を恨む方法しか知らない。
何が理由で死ねばいいのか分からない。
きっかけがないから、どうしても死に踏み切ることができない。
さあや_( '-' _)⌒)
178213通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
元気にしてくれようとする人、優しくしてくれる人がいてくれて良かったです。
生きているとつらくて死にたくなってしまう事もあるけれど、急いで死ぬ必要なんてないんですよ。
小瓶主さんに生きる希望が見つかりますように。
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さあや_( '-' _)⌒)さんの他の小瓶
皆へ
嘘つき
私って、気分の落差激しいよねって話
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
自分に全く非がないのに謝るって
私のどうでもいい愚痴。
ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。
GW明けの憂鬱。明日の5月7日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。
学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。
『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ
ジェンダー話になるのかなぁ
こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね?って思ったから挙げてみた
負けへんし。誰にも、自分にも。敗けるわけにはいかへん。
声を出して喋るのが億劫になってきた…
質問こーなー!ちょっと前のほうは主が雑談してます。すっ飛ばしてもらっていいです。
私の姉は礼儀知らず。昨日、家族で映画を見に行った。私と姉は精神障害なので障碍者割引がきく。それで映画のチケットを買うときに母と叔母は自分でuチケット買ったのだが
死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編)
褒めてほしいって思って、いいのかな?
気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる
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