周りの気持ちとかそういうのを抜きにしてもう終わりたいよ。死にたい。自殺する度胸はないからズルズル生きてる。

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誕生日を迎えてこんなに虚しかったことない。作るのは長い時間をかけても無くすのは簡単。 努力できる向上心ある人間になりたい。昔から何をしても中途半端。努力ができない、向上心もない。自分にはどうせできない。 何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。 母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま 自己肯定感が低いんじゃなくて、肯定できるところがないだけ 親からとんぷくを貰いたい 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。 友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』 生きるって辛くて苦しい。 泣きたいんだけどさ。余計なこと考えて最近泣けてない タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの？ いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。 気持ちがぐちゃぐちゃ過ぎてここで上手いことまとめられない。この世にいたら永久に苦しい。 苦しい、忘れたい。しね、しんでくれ、いなくなってくれ、私の心の中から出ていって、消えて、思い出なんかいらない、どうして、騙された私が悪い、私が馬鹿だった、何も気が付かなかった 変わりはじめた未来に怯む事はない 何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。