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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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初めての投稿。聞いてほしいです。20代女性です。自己嫌悪がひどく、自分のことどうしても好きになれません。
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文房具
初めて、20代 女性です。
自己嫌悪がひどく、自分のことどうしても好きになれません。
・何かをやろうと思ってもどうしたらいいのかわからない
・自分の意見が言えない
・相手に合わせてしまう
・いつも自分を責めてしまう
・すぐネガティブになってしまう
・自分の長所がわからない
・何やってもダメだと思ってしまう
・才能がなくて、出来損ない
そんな自分が大嫌いで仕方がないです。
最後まで読んでくださりありがとうございます。
名前のない小瓶
178146通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
全く一緒です。とにかく自信がないです。
人と自分を比べては自己嫌悪、人の輪に入っては上手く話せず気疲れでぐったり。
もうほんとに疲れます…
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お返事がもらえると小瓶主さんはすごくうれしいと思います。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
苦しい。全てが、何もかも間違えている気がする。私が女であること。私ができない子になったこと。私がまっすぐ育てなかったこと。私がゴミ人間になってしまったこと
あぁ。無理だ。推しが活動休止っていう名の卒業?俺のメンタル限界だよ
思ったことを書く。自分から逃げない。それが今一番意識したいこと
久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。
死にたい。家族が重荷にしかならない 家がしんどい。血の繋がりがあってもしんどい思いをされ続けるだけで 助けてもくれない
あの日の出来事以来、過去のフラッシュバックのせいで、生きる意味がなくなり、自分の存在自体を消してしまいたいと
さみしくてしんどくて、迷惑になりたくないから消えたくて。何年もずっと、孤独感が強く辛いです。友人や知人がおらず、家族には見放されてしまい連絡が取れません
なんとか生還。気持ちがやっと落ち着いてきた。こんな私でも助けてくれる人がたくさんいて、新天地になるけど仕事を続けられることになった
私は仲のいい友人について悩んでいることがあります。テスト前、テスト期間中の友人が非常に厄介で、勉強をしようとするのですが、それに対して友人は嫌味を言ってくるのです
こんな自分がくそほど嫌いだから自分を殺したいってだけ
もう、この世には居られない!兄家族から人間じゃなくて化け物なので死んだほうが良いと良く言われます
どんなに頑張っても褒めてくれないお母さんに疲れた。どうせなら産まれてきたくなかったし、お母さんに育ててもらいたくなかった
めっちゃいいことあった! いい子は見ない方がいいかも
活動1ヶ月前の今。推しについて言いたいことがある。
死にたいわけじゃ無いけど、とにかく色んなものから逃げたいし色んな人の記憶から消えたい。自分の存在が無かったことになれば良いのに
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