言わなくてもいい “ひとこと” を言っているのは理解してるつもり。でもそれを言ってこその “わたし” 。

言わなくてもいい “ひとこと” を言っているのは理解してるつもり。
でもそれを言ってこその “わたし” 。

そんな“わたし”で居られないなら、許されないなら、自分はこの世界に存在できる人間ではないのだろう。
と、そう思う。

もちろん、
時と場所、相手、いろいろ考慮してのその “ひとこと” だ。
いつでもどこでもだれにでも、そういう振る舞いをするわけではない。「ここなら許される」と思ってるから “ありのまま” で発言したんだ。

まあ、でも、不安で不安でしかたないから、
こうして小瓶に書いて流してるんですけどね。

自分の気持ちの整理……懺悔？
ちょっとだけ、重荷を海に流したいだけ。
全部持つのはつらいから、ほんのすこしだけ、ここに置きたいのです。
書いたところで晴れるわけじゃない。ずっとどんより曇りのまま。でもちょっとだけ、ちょっとだけ、晴れ間ができるかもしれない。

ぼくは、生きにくい人なんだ。難しいの。
怒られる、叱られる、注意されることばっかりしてると思う。
こうして開き直るのも、誰かを不快にさせる要因。
それを直そうとしないのも。

死んでもいいから、
生きなくてもいいから、

自由に振る舞って……今日もわたしはサイテーだ。

自虐という加害をし、加虐という自害をする。
誰かの心を、自分の心を、今日も傷付け殺している。

そうして生きている。
今日も息をしている。

ありがとう。
生かしてくれて。
ありがとう。
本当に殺さないでいてくれて、死なないでいてくれて、
ありがとう。

いつか消えるまで、
どうか……

よろしくお願いします。

名前の有る小瓶

177740通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

2通目に届いたななしさん
お返事ありがとうございます。

貴方が居たい自分で居れる世界がありますように……
作られますように……

そう、願ってやみません。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

ななしさんへ
こちらこそ、お返事ありがとうございます。

んー……どうですかね？
わたしがどういう辛さを持ち、どういう人間か、
あなたの想像や判断にお任せします！

ただ､「的外れだなあ」と思って不快になったりはしてないのでそこは安心してください！
（謝らなくても大丈夫ですよ）
ということは書いておきますねー。

あらためまして
ありがとうございました。

ななしさん

わかります。
と言っていいのかどうか分からないけど、余計な一言があってこその私、それが無くなったら私ではなくなる、という部分は本当にそうだなと思いました。

最近、ありのままの自分を出した小瓶が流れない、というような表現をよく見かけるので、この小瓶を読んでうなずいてしまいました。

運よくそのままの形で流れ着けばいいけど、たとえば、流れないからチェックに通るように書いた小瓶は、そうやって忖度して書いた時点で、私自身の小瓶ではなくなる。

忖度というのは、基本的な言葉の使い方だったり、誰かを傷つけるものにならないようにとか、荒い表現をしないという意味ではなく、チェックする側の顔色を伺うように書くという意味です。

私ではない小瓶が流れ着いたとして、それはもはや流したい小瓶ではなくなってますよね…

ここなら許されると思って書いた、もとの「自分」がすり潰されていくようで、悲しくなります。

ななしさん

他の方と少し違う辛さがある気がした。
人を救えない事からくる苦しみ、のような。
当たってたら、あなたは底なしに優しい。
的外れなら、ごめん。

小瓶ありがとう。
よろしく。

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのに半端な書き置き放出。５つ誹謗中傷されるごとにお金がもらえる、幸せが訪れる……とかだったら誹謗中傷なくなったりしないだろうか

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。消えたいはなおらない？ごめん。ごめんしかいえなくてごめん生きるのつらいけど死ぬ勇気ない生きてきて思ったこと夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快感情がわからなくなった。ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。生きてたいけど生きるのがつらい。彼氏がいてプロポーズするって言ってくれて。でも私は彼氏以外に誰もいなくて彼氏がいなくなったらどうしようと思って毎日涙が止まりません本当に嫌い調子のってんじゃねーよ。姉だからって許されると思うなよ？お前のせいでこっちは部屋追い出されてるんだよ。無責任にもほどがあるんだよ。あと数日で入学式なのに、全然高校行ける気がしない。弱すぎ。最近うつすぎて辛い。学校の人間関係でこんなにボロボロになって胃痛くなってるのに社会にでてやっていけるのかって毎日不安しかない