先日の妹についての小瓶について。
やはり、妹は大変な立場にいます。
なんで私がこんなにも無力なのか、ふがいなく思います。
もっと妹にやさしく、あたたかく、せめて私だけでも。
そう何度も思います。
でも、できない。私の口から出るのは、とげとげしい言葉ばかり。
自分に余裕がないことに気が付きました。
前より、ずっとずっと笑顔が多いです。
友達ができて、楽しいことも増えました。
でも、まだこうして夜には涙を流しているし、
心の傷は良くならない。
家族の前では心が休まらないし、
パソコンに向かってることが多い。
正直なことを言うと、家族への愛情というものがあまりわからない。
少し、妹と共通のゲームをしました。
一時間それが、限界でした。
それを機に妹は私の部屋に居座ったり、
べたべた甘えてくるようになりました。
泣き叫んだり。ハグを求めてきた李、
やはり欲していたのでしょう。
母からも、弟からも、
妹にとってほしい言葉は出てこないのでしょう。
今、私は怒る必要のないことは怒らないように、
それしかできません。せめて、せめて、お姉ちゃんは怖いと思われないように。
ゲームや動画を少し長く見ている。別に宿題終わってるしいいか。
言うことを聞かないときは、怒らないで、笑いに変えて。
それくらいしか、今の私にはできません。
これすらできていないときがあります。
弟からの暴言から守ってあげたい。
あんな言葉小さなころから言われるのはどんな気分だろうか。
ふがいないお姉ちゃんで、ごめんなさい。
私がもう少し強くて賢ければ、
病気にならなかったかもしれない。家出をして、迷惑な思いをさせることもなく、
もっと家があれることはなかったかもしれない。
もっとたくさん遊んであげられて、朝お見送りに行けて、
髪をとかすのが苦手なあなたをぼさぼさの髪で学校へいかせなくていい。
ごめんなさい。
あなたの少しこだわりが強いところ、
少し心配だよ。生きずらくない？大丈夫？
お母さんは怒るだけだけど、きっと理由があるよね。
ちゃんと聞いてあげる余裕がなくてごめんね。
あなたに沢山謝らなくちゃいけないことがある。
私の今の現状には、自分の行動の責任が多少はあるけれど、
あなたの今の現状はなにもあなたは悪くないよ。
物心ついたころからお父さんと別々なのも、
私がこんななのも、弟が荒れているのも、
何も悪くないから、
いつかこのことを原因で自分のことを責めないように、
私が頑張るから。
なにもできていないし、あやまってばかりですね。
少し荒れた心で書いているから、文章がひどくてごめんなさい。
みなさんのあたたかいコメントいつもありがとうございます。
沢山の励ましのお言葉、アドバイス、とても暖かかったです。
いつもお返事をくれる匿名の方。
名前も、年齢も性別も私は知らなけど、
私の小瓶をいつも拾ってくださってありがとう。
お返事を見たとき、匿名がいくつかあっても、
匿名さんの言葉ずかい、あたたかさ、優しさで、すぐにわかります。
それくらい、いつもお返事を下さって本当にありがとうございます。
何も私はあなたのことを知らないけれど、私は匿名さんに感謝していて、大好きです。
今深夜の三時です。
今日がみなさんにとって良い一日になりますように。
私は少し、好きなイラストを見て明るい気持ちになってから寝ます。
