中学で不登校だったけど、普通高校に入ってもやっぱり自分には普通に通うことは出来ないらしい。もう人生やめたい。でも死ぬ勇気もない。
周りはすっごい青春してて、でも自分は体育がどうしてもやりたくないから学校に行きたくないとか、周りから見てもどうでもいいようなことで悩んでて。
こんなんなるならこんなクソみたいな人間、生み出さなきゃよかったのに。こんなこの先の人生に希望も見出せないクズを、誰が必要なんだろうか。
体育に出るのがどうしても嫌で、今やり過ごせても冬になったら持久走が始まってしまう。そうしたらもう無理だ。中学校で不登校になった時も、体育で持久走をやっているタイミングだった。
親からは通信制よりも体育を我慢して、絶対今の高校の方が楽に卒業出来るって言われた。そんなのわかってる。自分だって、出来るならそうしたい。でも普通じゃないから出来ないんだ。
苦労する道しかないんだ。そのくせすぐに退学する勇気もなくて、あー、人生本当にクソだ。元々自分を信じきれるほどの自己肯定感はないし、すぐに自分を殺したくなる。
私はこの世にいらなかったはずだ。学校に行けて体育も出来る、妹だけで充分だったはずだろ。何で私までこの世にいるんだ。おかしいだろうが。
スポーツをやっていた親の間に何でスポーツが出来ない子供が生まれるんだ。なんでなんだよ。
何も才能もないし、普通に生きれないし、本当にこの世にいらなすぎる。不登校になっても、いつも仲良くしてくれてる友達、ごめんね。私のこんな姿知ったら幻滅するよね。本当にごめん。
私なんかと一緒にいてくれてありがとう。
こんなになっても「この先の未来が怖い」とか、そんなことを思ってしまう自分がクソすぎる。今更なに将来に期待してんだよ。私にとってはクソみたいな未来が当たり前だろうが。
こんな現状ですら死ねないクソ野郎。もう少し、決断力があったらよかったのに。
こんなことになるなら、やっぱり最初から普通高校は諦めて通信制に行けばよかったのかもしれない。そうすればこんな思いはしなくて済んだ。
私は、人間として生まれてくるべきじゃなかった。ただ人に迷惑をかけて生きるクズだ。親からは「悲劇のヒロインぶるな」と言われた。確かに、こんなことを書いている時点で「悲劇のヒロイン」と言われても仕方がないのかもしれない。
私も皆んなみたいに普通に学校行って、青春してみたい人生だったな。ベッドの上で、自分の弱さに幻滅して泣くだけの人生じゃなくて、ただ普通に目の前のことを楽しめる、そんな人になりたかった。
誰にも言えない、こんな醜い感情ばかりの自分でごめんなさい。欲を言うなら、この世でもう少し生きやすい人間に生まれたかったな。
