宛名のないメール

助けてください。苦しいです。家ではいないものとして扱われ、中学校でも1人孤独を感じる。死にたいと思っても踏み出す勇気も出ない。もしも一緒に死んでくださる方が京都府にいらっしゃれば、一緒に死んでくれませんか。できるだけ近い場所に住んでおられる方がいいです。我儘ですみません。

名前のない小瓶

177550通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

ユン

死にたいと感じてしまうほど苦しかったのですね。
一緒に死ぬことはできませんが、話を聴くことはできます

ひとりぼっちだと思ってしまうと頭の中がそればっかりになってしまいますよね。

他の誰があなた様を認識していなかろうが、私だけは必ず認識しています。その事実は揺るぎません！

もしも孤独を感じるのであれば、私でよければここでいくらでも話を聴きます！どうか聴かせてください！！

死ぬ勇気が出ないのであれば、まだこの世に何か、宿命のようなものがあるんですよ、きっと。1歩が踏み出せないのは決して悪いことではないと思いますよ。

ユン

死にたいと感じてしまうほど苦しかったのですね。
ひとりぼっちだと思ってしまうと、頭の中がそればっかりになって、もうどうにもできませんよね。
一緒に死ぬことはできませんが、ここでお話を聴くことはできます
何かあったら話してください
孤独を感じられているのであれば、私がいつでもお話し相手になりたいです

他の誰があなた様をいないように認識していようが、私だけは必ず認識しています

いいんですよ。勇気がなくたって。
あなたにはきっと、まだ何かか宿命のようなものがあるから、その1歩が踏み出せないでいるんです。本当に死ぬ時が来るまで、まだ一緒にまってみませんか？

やわらかな黄色

1人ぼっちは寂しいですよね。

わたしにも中学生の娘がおり、ある理由で学校には行きたくないと言われたので、行かない選択をしています。
死ぬくらい嫌なのであれば、学校なんて行かなくてもいいと思います。

親御さんに相談はできないですか？
親御さんでなくても、誰か相談できる大人やお友達はいませんか？
お願いですから、どうか死なないで生きててほしいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いつかの私へ限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。トラックメイクの質問と公民がむずい思い出したくないことばっかり思い出してしまう。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。わたしの親はほんとに何も悪くないのだけどわたしのことはちょっとしかわかってないと思う最近、自分がこの世で1番ブサイクだと思うことがよくある。壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって自分から行動したところで失敗するし。友達も恋人もできませんし誰ともと長く続かない。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。自分が嫌い頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない

苦しい。もう分からない。助けてください。家ではいないものとして扱われ、中学校でも1人孤独を感じる。死にたいと思っても踏み出す勇気も出ない。