あの日からすべてが壊れた
私の全てが。
恋人とは連絡すらさせてくれない
たとえ出来たとしても一分しか出来ない
好きなこと、ネット関連のもの、
iPadで絵を書くことすらできなくなった
仕方なく学校pcでYouTubeみたり
こうやって宛名をやるしかできない
他の連絡を取れるサイトはブロックされる
我慢してるつもり
たまに言われる
そんな事してる暇があるのなら勉強しろだとか
ゲーム機とかpcとかなにも触らずに過ごせだとか
没収されたりだとか
色々面倒
私がダメ人間だからスマホも持たせてくれない
もう中学2年生なのに
周りからライン交換しようと
当たり前にスマホを持っている前提で
話されたりするから持ってないことを伝えると
引かれる。これが本当の
みんなは持っているのになんで自分だけ持っていない現象だｗ
おまけに勉強も何も出来なからなにもいいとこがない
親にも進学校を勝手に進めてくる
もう何もかもが終わりだ。
学校へ行きたくないことを知っているはずなのに
行けとか、少しは勉強しろとか
弟が宿題するときぐらいやめろだとか
強制させるなよ
特に弟の問題に関しては弟の集中力が足りないだけだろ
もうなんなんだよ
親が頭いいからって兄弟全員が頭いいわけじゃねぇだろ
なんで姉と弟だけ頭がいいの。
なんで私だけ変な遺伝子しか受け継いでないの？
母は子供ころからシミなどは多かった。
できやすい体質だったのだろう
そこは遺伝されないのに私だけ遺伝して、
これのお陰で外では肌を出せなくて
みんながしてる肩見せの服とか、
ミニスカとか履けない。
それにADHDだし、多分だけど鬱っぽくなっちゃったり
過呼吸になったりこっちはこっちで大変なのに
面倒事を押し付けてきたりして嫌だ。
殺してやりたい。
姉と弟も勉強ができないからっていじってきたり、
死んでやりたい
簡単に死ねとか言う人達だから
殺してほしい
なんだったら、この家からにげだしたい
大好きなあの人の元へ行きたい
だって家族のせいで学校生活にも支障が出て
去年なんか、運動会練習中に走ることになって
なんかわかんないけど突然泣いちゃって
走る終わったあとに過呼吸になっちゃって
とめるのに必死だった事もあった
その時はまだ走り終わったあとの息ってことで誤魔化したけど
今年もなるかもしれない怖い
バレたら色々面倒だし
死んでいまいたい
殺してほしい
死ねたら楽になれるはず。
ああこれが全部悪夢だったらどれほど良かったのか
やり直したい
戻れるかな
私が死んだとしても周りは喜ぶだろう
悲しむとしたら大好きなあの人だけ。
1人でも悲しんでくれる人が居てくれるだけで
嬉しい
今まで誰にも悲しまれたことなどなかったから
誰にも必要とされてなかったから。
何度、色んな人に助けられてもまた死にたくなって
それの繰り返し。
いつになったらこのループから抜け出せるんだろ。
