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その気持ちわかるよって言ってほしい
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自分を痛めつけると気持ちが落ち着く。
痛いことをすると安心する。
だれも本当のわたしを知らない。
本当のわたしをすべて受け入れてくれる人と出会いたい。
そんな人いないってわかってるけど。
となりにいるのに、この人はわたしを普通じゃないと言う。
受け入れてもらえているからとなりにいると思っていたのに。
そうじゃなかったと気付いたときの絶望が消えない。
せめてここで、その気持ち分かるよってだれかに言ってほしい。
名前のない小瓶
176858通目の宛名のないメール
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旦那が義両親にわたしのことを、普通ではない。とメールで送っていました。子どもの件で義両親や旦那と対立していたときのことでした
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った
頭に響いてくる。風の音でも車のエンジン音でも水道が流れる音でも何でも声になって頭に響いてくるんです。
体育委員やりたくない…学校で委員会決めがありそのなかで体育委員の立候補者がいなく、じゃんけんで決めることになり負けて体育委員やることになってつらいです
お久しぶりです。前に便りを書いてから、ずいぶんなります。年末年始は香川で過ごし、そのあとで伊勢神宮に参拝してきました
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
3月からのわたし。だらだらと。
バカな自分が一番嫌い
離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。
最近部活に行ってないので、だったら部活を辞めようかと考えています。そこで問題なのが、担任が顧問なことです。しかも、教科担任でもあります
好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。
どんどん家族が嫌いになっていく…。自分勝手で自己中な家族。ほんとに1人になりたい。大好きだったはずなのに何でこんなに嫌いになっていったんだろう。心が完全に疲れた。
もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ?、何やるんだだっけ?が出始めた
また不安になって死にたくなるのつらいから、病院の薬飲んで早くいっぱい寝よう
やっと終わった……虚無。
気持ちを落ち着かせたい。最近ずっと上手く切れない。スッキリしない。包丁にまで手をだそうとしている自分が怖い……。
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