ブラック企業に心を折られて家族に罵られて

4ヶ月前、ブラック企業を辞めた。辞めれるまで、働くのに必死で転職活動出来ずに退職してしまった。次の仕事見つけなきゃ、と頭では分かっているものの疲れた体と頭ではなかなか行動出来なくて。そんな所もああ、自分はダメだなあと落ち込んでしまって。辞めたあとも、無職になることを許さなかった母にほぼ毎日罵倒されました。本当に、心がズタズタになるくらい罵倒されました。私はただ、寄り添って欲しかっただけなのに。あんな酷い環境でよく頑張ったね、少し休んでから次を見つければいい、って少し甘やかして欲しかったんです。まあでも、昔からこんな感じの母に期待はしてなかったです。わかってはいたけど辛いものですね。母と別れた父が無職期間が長かったせいで、私が無職になることも許せなかったんだと思います。次を探さなきゃと焦れば焦るほど体が重くなって求人ページを見るのも辛くなってしまって。ただただ時間だけがすぎていく。その間母の罵倒は止まらない。もちろん家事はできるだけやってきました。でも感謝の言葉を言われたことは一度もありません。罵る時は私のダメなところ全部引っ張り出して全部否定していく。他の人に言いふらす。「こいつ本当にバカや」って。「早く家に金入れろ役立たず」って。本当に、私ゴミだね。早く死んでしまいたいよ。就活も何社か応募したけど全部書類選考で落ちて、それだけでメンタルやられてる。こんなことじゃやっていけないのに。本当に弱いね。こんなゴミクズ早く消えちゃえばいい。誰からも必要とされてないし良いですよね。
今はまだなんとか頑張れてるけど、次の仕事見つかる気がしないです。バイトでもすればいいじゃんって母に言われたけど体力も気力も人より無い私は、バイトしながら就活できる気がしなくて。スケジュール管理とか必要書類をまとめるとか本当に苦手なんです。本当にダメなんです。ごめんなさい、ダメでごめんなさい。どうせ働くなら、自分のやりたいこと行きたい場所でしたくて。それってわがまま何でしょうか。早くこんなところ抜け出したいと、ずっとずっと思ってます。でも行動力がなくて、勇気を振り絞って行動しても上手くいかなくて。怖くて。なんかもう、生きるの向いて無さすぎて本当に消えたいです。私より大変な人、頑張ってる人沢山いると思います。すごいです。みんなすごい。生きてて偉すぎる。私は普通ができない。みんなできることが出来ない。こんな出来損ないなんてさっさと消えてしまえばいいのに。言い訳ばかりでごめんなさい。自分が全部悪いのはわかってるんです。ここに吐いたって意味無いことくらい分かってるんです。最後に誰かに褒められたのっていつだったかなあ。どなたか、母に変わって私を甘やかしてくれませんか。