自分を整理するための小瓶。読まなくて結構。
多分、私は人として、だいぶダメだ。
一生かけても、あいつには勝てない。勝とうとしちゃいけない。
私には多分何か重大なものが欠けてる。なんだかは知らね。
あいつと話す度に、負けを突き付けられてる気がして、そんなことはとっくに分かってたはずなのに
言葉にできない。
私は、何がしたかったんだろう。どうありたかったんだろう。どうしたいんだろう。どうなりたいんだろう。
なーんも、なーんも分かんない。
少し、休憩。
少し前まで、浮かんでくる感情は「嫉妬」に近かった。
嫉妬する権利すらもともとないくせに。
最近は、単純に辛くなる。
そもそも、辛くなってもいけない気がする。
私は本当に、何をやっていたんだろう。
一度落ち着いたとか、冷めたとかじゃなく、ただただ自己嫌悪。
どうせ私は邪魔だろう。このまま行動を変えなきゃ私は邪魔でキモいカスだ。
そして行動を変えても所詮キモいカスのままだろう。
私はあいつやあの人からどう思われているのだろう。邪魔者か、キモい奴か、馬鹿か、はたまた。
一つだけ言える。
私は多分、あの人と話したい。関わりたい。知りたい。
あいつには一生かけても及ばない。だから、こんな願いも叶わない。
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アユム
そうかい？
やってみる前から分かるなんて
君は頭がいいんだねえ。
私は頭が悪いから
あがいてあがいてあがきまくったよ。
おかげで精神的には成長できたみたいで
あのころに比べたら
少しはたくましくなったと思うよ。
本当に勝てないのかい？
やる前からあきらめて後悔しないのかい？
やって負けたとしても
私は後悔しないと思う。
だって、そのやった分は
君の成長につながるからさ。
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