宛名のないメール

辛い事、苦しい事の耐え方なんてないんじゃないかと思う。
好きな事をしたって、友達と遊んだって心は満たされない。まぁ、私に友達は居ないんだけどね。

先生は皆に協調性を求めてる。だから、輪に入れない者は居場所なんて無いんだ。

友達がいないから、ネットに逃げた。
学校が辛いから、できる限り目立たず穏便に過ごした。
人が怖いから、誰の反感も買わないように優しくなろうと思った。

けど、疲れちゃった。

何にもとらわれず、1人で堂々としてる人がかっこいいと思った。けど、私には無理だとも思った。

自分は努力ができない。自分には才能がない。自分には価値がない。

無力な私には、この気持ちが消える日を願うことしか出来ない。

名前のない小瓶

176700通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

想いの雫

無力…ほんとうにそうかな？
本当に努力や我慢ができない人は、協調性を気にしたり、優しくなろうと思えないはず
ほんとうはあなたも、きっと優しい人なんだろうな
協調性だけを押し付けてくる教師は恩師にはなれないだけ。気にしないでいいよ
みんな人それぞれの個性があるからこそ、この世はなりたっているんだ。
あなたも、無力なんかじゃない。才能がないわけでもない。価値がないなんてもってのほか！！
才能ならあるよ！！こうして、小瓶を流せる勇気があるじゃないか…人によっては、こうすることだって怖く感じる。
ネット上でも人と関われない子だっている
でも、あなたは誰かにこうして想いを伝えてる。
私にとっては、これでもすごいことだよ？
ほんの少しでいいんだ。ひとつまみでも、一滴でも、量なんて関係ない。
あなたの【想い】があるはずだから。
そんな想いをもつあなたは世界で唯一無二の存在。
価値は、あなたが今こうして生きていること。
生き続けようと毎日頑張っていること。

出会ったこともない私がとやかく言ってしまってごめんなさい。
でも、少しでもあなたに届いてほしいと思ったの。
想いよ…届きますように…

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから無駄な努力誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だないつかの私へ生きてると情けなさすぎて死にたくなる。友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。 99999999

辛い事、苦しい事の耐え方なんてないんじゃないかと思う。好きな事をしたって、友達と遊んだって心は満たされない。