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誰か私を褒めて。私こんなに頑張ってるよ。学校もいつも独りで何から何まで独りで、友達や先生の無理解さや対応の
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誰か私を褒めて。
私こんなに頑張ってるよ。
学校もいつも独りで何から何まで独りで、友達や先生の無理解さや対応の不公平さに苛立ちを感じいつも感情を制御するのにいっぱいいっぱいで、学校行くのがいっぱいいっぱいで、苦しくて苦しくて辛くて毎日泣いてるけど、ただ卒業するために、夢を叶えるために必死にしがみついて頑張ってるよ。
私こんなに我慢してるよ。
私こんなに無理してるよ。
私こんなに強いよ。
私こんなに頑張ってるよ。
だからもう頑張れだなんて言わないで。
こんなに頑張ってるのにこれ以上何を頑張ればいいの?
お願いだからもう私を怒らないで。
頑張ってるよ。
お願いだから私を褒めて。
名前のない小瓶
21897通目の宛名のないメール
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ななしさん
頑張ってるのに認められず…
ミスして怒られる
納得いかない
ななしさん
あなたはとても頑張っていますね。
その頑張りはきっと神様が見ています。
いつかその頑張りがむくわれる日が来ると思います。
誰かがあなたを反対しようと、応援しています。
あなたは私にとって偉大です。
毎日頑張っている人を見ると、私も頑張ろうと思えます。
あなたは本当に偉いです。偉すぎるよ。
ただ、本当に無理はしないでください。
あなたが報われる日が1日も早く来ますように。
とある23組の女子より。
ななしさん
よく頑張ったね
でも、無理しないでね
貴方なら夢を叶えられる!!
ななしさん
がんばりすぎだよ
がんばらないで
ななしさん
主さんの気持ちすごく分かります
だって私と同じだから
一人で頑張るってことは自分以外に頼れる人がいないってこと
一人でいるってことは周りの目を気にせず一人で過ごすってこと
私はこれがどんなに辛くて、パワーのいることであるかを知ってるよ
一人でいるってことってそれだけで大変なことなんだよって!
主さんも一人で頑張っておられるんですね
あなたは本当に強い人です
強くないと一人ではいられないから
私は主さんの言葉に力を貰いました
私だけじゃないんだって
ありがとうございました!
ななしさん
頑張ってるのに、更に「がんばれ」って言われるのは本当につらい。
自分はたくさん頑張ってきたのにこれ以上何をしろって言うの?って
思うよね。
あなたはきっと今まですごく一生懸命、いろんなことを頑張ってきたんだなぁっていうことを、文面から感じました。
今までとってもよく頑張ってきたんだね。
もう頑張らなくても良いんだよ、疲れたら休んで。
あと、ほかの人から認めてもらえなかった時は、自分で自分を認めてあげたらどうかな。「今日もわたしはよく頑張った!」って、たまに
自分を甘やかしてあげたらいいと思う。
そうしないと、限界まで疲れ切ってしまって動けなくなっちゃうからね。
自分で自分をもう少し認めてあげてもいいとおもうよ(*^-^*)
ななしさん
無理はいけません
なぜなら無理だからです
我慢はいけませんよ
我慢では何も変わりません
叶えたい事を出来る限り具体的に箇条書きにして
こつこついきましょう
ななしさん
頑張ったね。
だけどそんなに無理しなくてもいいんだよ。
たまには休んだっていいんだよ。
一人で全部背負わないで。
愚痴を言いたかったら人に言ったり、ノートに書いたり、ブログとかに書いたりするでもいいから、そんなに無理しないで。
自分を大事にして。
ななしさん
アタシも同じ気持ちになる時があるんだ。
頑張ってしか言われない。
これ以上頑張れないのにね。
あなたの言葉に勇気をもらいました!
ありがとう!
ななしさん
今の私と同じ状況ですね。信頼できるのは自分だけと思いました。
私はあなたのこと応援しています。
ななしさん
よく人は高校時代、もっと勉強しとけば良かった。
って言うけど私は学校の勉強より救命士の勉強をしたいし、何より学校に行くことでいっぱいいっぱいで勉強なんてする余裕なんてない。
去年は勉強も死に物狂いにやってきてオール5、クラス3位だったけど今年はダメ
去年みたいなエネルギーは残ってない
3年になったら去年みたいに頑張ろうかな
今年いっぱいは休憩していいよね?
ななしさん
今までよく頑張ってこれたね!
あなたはとてもすごいよ!
ななしさん
ここまでよく頑張ったね。
我慢とか無理ゎあまりしないで。
心にも身体もおかしく
なっちゃうょ
もぉ誰もあなたのコト、
怒らないょ。
だから、安心して
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卒業。ありがとう。僕の人生の中の3年間。みんなと過ごせてよかった。みんなで卒業できてよかった。みんながいたから頑張れた
高校生です。もうすぐ学年が一つ上がります。つまりクラス替えがあるということです。初めてのクラス替えなのですごく不安です。実は、今年一年間は友達ができませんでした
何も書くこともなくなりつつある気がする
母にいろいろな思いを手紙に書いて渡した。しかし私の存在を無視されているので、やはり家族だからと分かり合えることなどなく、輸血で血を分けるぐらいしかないのかもしれない。
今日は病院!!意味のない診察を受けて、意味のないことを話して、効果のない薬を出される
吐き出し?私が消えたいって思うのは嫌なことから逃げたいだけ。受験勉強が出来てないから逃げたい、人間関係上手く行かないから逃げたいとか。しかも、死ぬ勇気もない
寂しい泣きたい死ね。酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い酷い
生きるのってつらいね。誰か私を殺してくれないかな〜。全部私が悪いんだよ。「きもちわるい」「なにあいつ?変なの」知るか。そっちが勝手に言ってるだけ
自分死ねばいいのになあ、ほんと。(そ)したらなにもしなくていいのに。生まれてこなきゃ、なんにもしなくてよかったのに
yuaへ、おたおめ!
失敗と損失。はあ……。やっぱりミスとか失態てのは、予期しない時に突然やってくるもんだな……はあ……情けない……頑張っても上手くいかないし
サービス名は出さないけど某サイトでの愚痴。は?という書き込みあって問い合わせた。そしたら誹謗中傷って個人情報が特定できる書き込みでないと対応しないんだって
ネットで「死にます」的な旨の文言見かけて、さらっと「うん。さよなら」なんて心の中で言って、それを書いてる今すごく息苦しさを感じる
あなたの手に触れた時から、私たちは幾つもの日々を越えてきたね。泣いたり笑ったり
人生に疲れました札幌に住んでおります。死にたいです
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