宛名のないメール

給食費が高い。

おれは学校に毎日行ってるわけじゃない。

つまり無駄なお金を払っていることもある。

もう払わなくていいように
消えてしまいたい。

死んでしまいたい。

おれはいつ死ねるの？

はやく死にたいよ。

この世から消えてしまいたい。

おれが死ねばもう
無駄なお金を使わなくてすむんだ。

ルテア　「？」

176487通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

莉花(瑠、月、空、仁)

給食費か…。
食べないのになんで払わないといけないんだって感じだけどね。

自分も自分が消えちゃえばその分お金浮くし、その浮いたお金で両親が好きに過ごせばいい、って思うこと何度もあるし、今もそう思ってる。

でもなんだかんだまだ生きてたいからお金を払ってもらってる。
無駄なお金かもしれないけど、自分は今頑張ってる。
ルテアもでしょ、？ルテアも、今日生きること頑張ってるじゃん。
だから、無駄なんかじゃないよ。
頑張ってるならそれでいい。
少しずつ、頑張ってけばいい。
その少しは、もしかしたら一歩にも届かない半歩かもしれない。
でも、それでいいの。
ルテアが生きてくれてたらそれでいい。

今日も生きてくれてありがとう。

中２

死なないで。俺にはルテアが必要。
ルテアに使う金は無駄じゃない。
死んでしまいたいって、消えたいって気持ちは俺も無茶苦茶わかる。でもルテアは無駄じゃない。ここに存在すべき人なんだよ。だから無駄じゃないって、おれは必要な人間だって、心のどっかで思っていてほしい。

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やっぱ選択って苦手だな… 部活辞める。怖いけど退部がんばる。学校の話。学校行った。学年が変わって初めてクラスの人と会った。学校行きたい。みんなで勉強したい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？ APH界隈の人見ないで子供が言うこと聞かないのがストレスです。一番ストレスなのはご飯を食べないこと。毎日毎回何度も何度も何度も何度も食べるよう促してますが無視して食べません。やっと終わった……虚無。早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。消えたい前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。人間扱いされたことがない残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも

給食費が高い。おれは学校に毎日行ってるわけじゃない。つまり無駄なお金を払っていることもある。もう払わなくていいように消えてしまいたい。死んでしまいたい。