宛名のないメール

私は医療系専門学生の3年生で21歳です。
自分がなにもできないゴミ人間すぎて、辛すぎて、どこが吐き出せる所がないかと探してたらここにたどり着きました。長いかもしれないけど見かけたら読んでみて下さい。

私は小学五年生から高校三年生まで提出物の8割はだしていませんでした。いくら先生、親、友達から注意されても、もう習慣がつくことはありませんでした。

今専門学生になってみてみんな当たり前のように提出物は出すし、自分なりの勉強の仕方を知っています。
私だって適当に提出物を出すようにはなったし、勉強も適当にすれば赤点だって取らないくらいにはなりました。でもみんなよりも基礎がなってなさすぎる自分にほんとに嫌気がさします。どうにかこうにかその場を乗り越えてるだけでなんにも自分に身についてません。

そして3年生になって実習が増えたのですが、人から毎日評価されていること、課題を毎日出さなければいけないこと、知識を試されること、ほんとにきつい。今まで自分がして来なかったことがこんなにも裏目にでたというか、、。当たり前の結果なのは分かってるけど、まだまだ続く実習を乗り越えられる気がしない。
私はずるい人間だから最近さぼることも増えました。仮病仮病仮病仮病ほんとに最低だと思う。みんな頑張ってるのに自分はなにもせずさぼる。

こんな自分が嫌いなら変わればいいのだろうけど、どう変わればいいの。どう努力して変わればいいの。努力ってどうするの。頑張る気力ってどうだすの。

逃げて逃げて逃げまくる人生こんな人生送ってる人間なんか生きてる資格ないのに。
親からも友達からも愛される資格ないのに。

ここには学校のことしか書いてないけど、バイト、家族、友達、全部から逃げてます。めんどくさかったり都合が悪かったら全部逃げてます。

いっそ皆から嫌われて死にたいです。

名前のない小瓶

176196通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私と似てますね

私も面倒なことだったり嫌なことつらいことから
逃げて逃げて正当っぽい理由つけて逃げ続けてます

仕事も恋愛も家族も生活もまっすぐ生きていません

生きることからも逃げたくて
そんな自分が嫌いで死にたくなりますけど
家族に迷惑かけたくない
30歳になったら死のうと
死ぬことからも逃げてダラダラ生きてます

たぶん私の逃げ癖は治りません

もし少しでも『うわーこんな大人になりなくない』って思って
反面教師になったら幸いです

ななしさん

小5から高3まで提出物の8割を出さなかったんですか！( ・∇・)
でも医療の専門学校に入学し、3年になっておられるんですね！
それを聞いただけで、多くの人に見守られ導かれてきた人なんだなって推察できます。

文面からはあなたの「焦り」のような感情がとても伝わってきます。
誰か「憧れ」を感じられるような人はいませんか？
「好きだ」と心を動かされるものに、まだ出会っておられませんか？
私は中学校の先生ですが年頭に生徒さん達には「憧れている人はいますか？好きな人は？」と話しかけます。
そういう人、物、事を持ちなさいと。
それらはきっとあなたのやる気を引き起こさせ、あなたの支えになるからです。

出来ない理由は、探しはじめるといくらでも見つかります。
それはそれは無限です。
私が尊敬しているピアノの先生は、「"頑張ったんですけど出来ませんでした"じゃないのよ、出来るまでやりなさい」といって私を育てました。

私に出会ったことを機に、出来ない理由探しをやめてしっかり自分のやるべきことに向き合ってみられてください。
医療の世界はAIが活躍する時代になっても人手が大切でAIに乗っ取られてしまわない業界だと言われています。
8割出さなかったわりには大変良い方向に進んでおられると思います。
あなたは本当はなかなかラッキーなんですよ。
気付いてないだけで。

最後に、私は中学校で英語の教師をしていましたが高校の教員免許も２枚(英語と音楽)持っていますから、あなたが8割出さなかった提出物について聞き届けをしようと思います。
その件については、今後くよくよ考えなくて大丈夫です。
小５、小６の２年間分については、「あぁそんなことをしていた子供だった」といつか懐かしい思い出として振り返られる日がくるといいですね(^^)

医療の未来のためにがんばって下さいね！
あなたが憧れられるような人を見つけ向上心を持って進んで行かれますように。
期待しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

余命１年。色々後のこと考えてる。仕事いきたくない辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。姉なんていなければよかったのに、、明日のこととかもう考えたくない...私、現在学校に行けてなくてですね、学校に行けない人が行く所に行ってるんですよ。でも、どうにもつらくて、そのつらさはずっと抜けないんですうるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい拝啓、1年前の私へ。私の夢は・・・「短編小説」知らない方が幸せな事っていっぱいあるね。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、最悪な日曜日だな。親が幼稚だと大変。その幼稚さでどれだけ傷つけられてきたことか。いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？なしお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！

心が苦しいです。私は医療系専門学生の3年生で21歳です。自分がなにもできないゴミ人間すぎて、辛すぎて、どこが吐き出せる所がないかと探してたらここにたどり着きました。