学校行きたくない。でも、行かないとお母さんの機嫌を損ねる。それが怖い。

学校行きたくない。
でも、行かないとお母さんの機嫌を損ねる。
それが怖い。

冷めた目で見られて、諦めた感じでため息吐かれるのが怖い。
この子はもうだめだって、見捨てられるのが怖い。

結局、勇気がないから休みたいとも言えないし、死ねもしない。
どうしたらいいの、苦しいよ。

……学校、行ってきます。

莉花(瑠、月、空、仁)

176005通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

カヤ

莉花。

えと、たくさんお返事書いてくれてありがとう。
私は全然書けてないのに、書いてくれてありがとね。

私も、ははがそんな態度とる時あった。
怖いよね。
ああ、もう私ダメなんだって思って、惨めになったりするよね。

ちゃんと学校行ってる莉花はえらいね。
今日もお疲れ様。

ななしさん

帰ってきたかな？

おかえり，

親の諦めたような，またか此奴みたいな顔でため息吐かれたり、怒られたい比べられるのは辛いよね、苦しいよね，恐いよね。

わかるよ、俺もずっと散々されて来たから。

休みたいってなかなか言えないよね，あくまで俺はだけど親に言ったらそれすら言い訳に聞こえるらしい。

其れでも親に本当に言いたい事言って喧嘩してやっと午後登校できた。

言いたい事言って，解ってもらえなくても俺はずっと味方だからね！これだけは覚えておいて欲しい。

奏良

学校もう帰ってきたかな？
おかえり。

何よりも怖いのは、
親の機嫌を損ねることだよね、

狐猫

ごめんね、
行ってらっしゃい。

莉花(瑠、月、空、仁)さんの他の小瓶

宛メイトのみんなへ。今までありがとう。ばいばい。いつだって一人でいた。まるで透明人間かのように。ただ誰にも見られない中、そこに存在してるだけ。いいよ、別に。今更悲しくなんてないから。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

夢の中が1番幸せ。１週間後、10日後、２週間後、笑ってる私がここにいますようにつかれた　そう思う日々。いい子を装う日々にもうつかれた。私には障がい者の姉がいる。姉は特別支援学校に通っている。私は姉が嫌いだ。私の方が妹なのに両親は姉ばかりを優先する。自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。最近の私、小瓶を流すのとかくれがを併用。落ち込みやすい人におすすめです。考えすぎてしまう自分が好きじゃあありません。大学3年生です。私は中学の時からずっとあるスポーツを続けています。胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい勇気を出したのにうーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。変わりはじめた未来に怯む事はない【マルコの福音書 8:34-35】悪口や愚痴を言ったり、嘘をついたり、そういうことをしていると心が苦しくなってくる本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくるあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしているいじりだって刃物になる「短編小説」