母と友と。心の拠り所を2度も失うのは辛すぎる。何で今なの。

私が流す、はじめての小瓶だ。
誰か拾ってくれたらありがとう。

(コロナがらみですが、特定の考えの方を否定する意図は私にありません。反論コメントはご遠慮ください。)


 半年前、いろいろおもうところはありながらも同居していた母が、例のパンデミックでジワジワとおかしくなっていった。思想にケチをつける気はないので意見しなかったし、みないふりをしたが、ついに私に実害が出た。
問い詰めたら逆ギレされこれでもかというくらい罵倒された。騙されたこと、信用されてなかったこと、あまりにも悲しくて、会社で動悸が止まらなくなり、眠れなくなり心療内科通いと服薬が始まった。

 同居が耐えられなくて、家を出た。メンタルを最悪の状態での引っ越しは辛かったが仕方ない。数ヶ月、ひどい希死念慮に苦しめられた。周りの助けもありやっと回復してきたがまだまだ。思った以上に長くかかる。服薬もやめられず一進一退。

 母は今になって、本当に申し訳なかった、あのときはおかしくなっていた、辛い思いをさせて申し訳ないと謝ってきた。だけど、もう遅いと思ってしまう。最悪の思い出はいまだにフラッシュバックして私を泣かせる。

 私がなにより辛いのは、今までまがりなりにも互いに頼りにし、仲良くしていた唯一の肉親を信用できなくなったことだ。(ほかの家族も存命だが、主に父や祖母の暴力、モラハラ、金銭トラブル等で何年も没交渉、折り合いが悪い)どんなに謝られても、もう前の関係には戻れないのだ。壊れた私の心もまだ治る気配はない。

 
そして今年になって、同性の友達(付き合ってはいないが、同意の上、ここ一年は身体の関係があった。心も一番近い関係だった。)数年前からいままでのつらいときまでずっと一緒にいてくれた友達に、アプローチしてくる男性がいる。彼女もまんざらでなく、告白されれば受けるつもりである。

 友人としては、もちろん祝福している。彼女には幸せになってほしい。だが私のほうは少し彼女に思い入れが強すぎた。すでにひどい嫉妬と喪失感に苛まれ、連絡すら辛くなってきてしまった。ここまで醜態さらすとは思わなかった。辛い。
向こうにとっては、私はだれよりも心を許せるお姉さんらしい。彼女は少し浮世離れした、恋愛感情には鈍い人だ。まったく悪気なく彼の話をわたしに話すくらいに。なつかれて嬉しいけれど、ふとした瞬間涙が止まらない。ろくでもない話ならとめられるが、彼女の仕事にも将来のためにもこれ以上ない相手だ。
最初から、どちらかに相手ができるまでだと分かっていてそのつもりで悔いのないように愛を注いだから悔いはない。だけどつらい。あなたのことは推しだから、私の愛が重いから、とかなんとか言ってはきたもののどうやら私は失恋したらしい。認めたくなかったけど仕方ない。彼女との関係が変わるのがたまらなくつらい。不安定な状態だから、つらいところにしかフォーカスできないのだ。自分でもお手上げなのだ。

 
 カウンセリングも受けたし、なるたけポジティブに考えられるよう努めてもみた。
でも、なんだか疲れてしまった。もうすべてが夢だったら良かったのになあ。なんて思うこともある。そもそもこの世に生まれてきたくなかった私なのだ。この状態でも生きてるだけで偉いんだろう。

 はやく楽になりたい。いつになれば光がみえる。毎日生きるだけで精一杯で、ネガティブ全開な今夜である。