今日も辛かったけどなんとか生きていられた。宛メに励まされて

今日も辛かったけどなんとか生きていられた
宛メに励まされて
弱い自分だけど、受けとめてもらえる場所
ありがとう…

名前のない小瓶

175961通目の宛名のないメール

この小瓶にお返事をする

お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください

プライバシーポリシー

お返事が届いています

ななしさん

私も、宛メに何度助けられたことか‥誰かわからないどこかの人が、自分の悩みを読んでくれて、答えてくれるっていうのは、すごく支えになるよね。

この小瓶にお返事をする

お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います

▶ お返事の注意事項

以下はまだお返事がない小瓶です。
お返事をしていただけると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

名前のない小瓶

229773通目の小瓶

私も実習先の先生を見習って、児童の意見が可愛いと思ったらｸｽｸｽ笑うような、そんな先生になりたいと思います！だってそれが正しいらしいのですから！

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

229484通目の小瓶

自分の親のせいで子供をもてなかった。結婚してから妻の事を散々文句を言ってきた親。何度否定しても無駄だった

小瓶の中の手紙を読む

こかげ

229579通目の小瓶

悩んだ分だけ、好きな名言が増えていく。

小瓶の中の手紙を読む

ふわふわぱんだ

229675通目の小瓶

大好きな“推し”の話。今回は自分の“大好き”を詰め込んで流します。読んでくれたら嬉しい。

小瓶の中の手紙を読む

さらさ

229277通目の小瓶

病んでるのが当たり前だからもはや、病んでるのか分からないし、死にたいのか分からない。

小瓶の中の手紙を読む

ノーハートꯁꯤ＠僕を許して

229626通目の小瓶

お取り寄せのリテラシーが罷り通ると思うか

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

229454通目の小瓶

人を弱者救済の目的でパワハラを続けてブラック企業に追いやっておいて地方のくせに偉そうに。

小瓶の中の手紙を読む

白鴉

229855通目の小瓶

普通になりたかった。多分病気再発しました。回避性パーソナリティ障害というもので、私の場合色濃く出るのが恋愛関係で、何回もお別れしてきました

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

229922通目の小瓶

わたしは性格が悪い。自分のことが大嫌い

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

229397通目の小瓶

私はただ受け入れてほしかっただけだったのに。真面目な人が態度悪かっただけで離れられるものなの？相談に乗ったと思えません。

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

229328通目の小瓶

自己中、他責思考、俺がやってやってるという思考、そして、自分が被害者という被害者意識。ほんと結婚前になんで気づかないんだろな

小瓶の中の手紙を読む

トリプルワーク中

229492通目の小瓶

気分屋かもしれないが、さすがにキレそうになった、再々度のオーナーの小言　流せる時と流しにくい時がある

小瓶の中の手紙を読む

名前のない小瓶

229333通目の小瓶

怒られたくない臆病な自分とバイバイバイしたい。失敗を恐れちゃいけないって、わかっちゃいるけどできない。頭と心がばらばらでもう疲れた。この日々に終止符を打ちたい。

小瓶の中の手紙を読む

トリプルワーク中

229557通目の小瓶

営業がつらい。どうしたってコンビニでの問題を引きずるし、最初の切実さが消えつつある。グルチャでぶっちゃけましたけど。

小瓶の中の手紙を読む

虹　桃　ゆ　ゎ

229949通目の小瓶

きっと異常者な私。私が死ねれば‼️きっとみんなは嬉しいよね⁉️ってずーっと思ってた

小瓶の中の手紙を読む

もっとお返事のない小瓶を見る

今日も辛かったけどなんとか生きていられた。宛メに励まされて

私も実習先の先生を見習って、児童の意見が可愛いと思ったらｸｽｸｽ笑うような、そんな先生になりたいと思います！だってそれが正しいらしいのですから！

自分の親のせいで子供をもてなかった。結婚してから妻の事を散々文句を言ってきた親。何度否定しても無駄だった

悩んだ分だけ、好きな名言が増えていく。

大好きな“推し”の話。今回は自分の“大好き”を詰め込んで流します。読んでくれたら嬉しい。

病んでるのが当たり前だからもはや、病んでるのか分からないし、死にたいのか分からない。

お取り寄せのリテラシーが罷り通ると思うか

人を弱者救済の目的でパワハラを続けてブラック企業に追いやっておいて地方のくせに偉そうに。

普通になりたかった。多分病気再発しました。回避性パーソナリティ障害というもので、私の場合色濃く出るのが恋愛関係で、何回もお別れしてきました

わたしは性格が悪い。自分のことが大嫌い

私はただ受け入れてほしかっただけだったのに。真面目な人が態度悪かっただけで離れられるものなの？相談に乗ったと思えません。

自己中、他責思考、俺がやってやってるという思考、そして、自分が被害者という被害者意識。ほんと結婚前になんで気づかないんだろな

気分屋かもしれないが、さすがにキレそうになった、再々度のオーナーの小言 流せる時と流しにくい時がある

怒られたくない臆病な自分とバイバイバイしたい。失敗を恐れちゃいけないって、わかっちゃいるけどできない。頭と心がばらばらでもう疲れた。この日々に終止符を打ちたい。

営業がつらい。どうしたってコンビニでの問題を引きずるし、最初の切実さが消えつつある。グルチャでぶっちゃけましたけど。

きっと異常者な私。私が死ねれば‼️きっとみんなは嬉しいよね⁉️ってずーっと思ってた

気分屋かもしれないが、さすがにキレそうになった、再々度のオーナーの小言　流せる時と流しにくい時がある