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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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ときどき「もういいや。」って気持ちになる。
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学校の授業中、
ふとした瞬間に「もう生きるのめんどくさいな」って思っちゃって、
暇があればどこで死ぬのが一番迷惑かけないかな、とか考えてる。
でもたぶん自分には死ぬ勇気なんてないんだろうし、
死にたいって思ってる自分が好きなんじゃないのかなとか考えて、
自己嫌悪になって、でも自分が嫌いな自分はもっと嫌い。
名前のない小瓶
175954通目の宛名のないメール
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アメフラシ
同感です。実行することなんてできやしないのに、ずっと死ぬことを考えてしまいます。
誰も私に気づかないで死ねたらどんなに幸せなんだろう。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
テスト週間が来てしまった。テストにいい思い出ない。1年の頃の第1回テストは凄い点数良かったんだけどな、、。そのせいで自分に酔ったのかその頃から勉強しなくなっていった
嫉妬深いだけかな、、、。私は元々、人や物に執着してしまいます。1つの物事、人を気に入ってしまうと、ずっとそのことばかり考えてしまいます。
暴言注意。僕の愚痴。
あぁなんかまた死にたい。
皆文読可能?(你们能读这个文吗?) 一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎
結局何年経っても後悔は消えていない。「あの時の自分は最善の努力をしていたし、当時はベストだと思えた判断だったんだ」と割り切ることがどうしてもできない。
トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。
産まれてきたことが失敗でした
リスカのあとをきれいに消す方法、教えてください
私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか
自分に全く非がないのに謝るって
毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい
生きてると情けなさすぎて死にたくなる。
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