宛名のないメール

本当に何も出来ない。
前まで出来ていたことが出来ない。
本が読めなくなった。簡単な計算に時間がかかるようになった。頭の動きが悪くなった。考えのテンポが遅すぎる。
朝起き上がれない。夜眠れない。

誰かに迷惑だから死にたいとかじゃなくて、自分の人生の責任をとれる未来が見えないから死にたい。死にたいと生きたいの間で板挟みにされてる。やりたいこともやらなきゃならないことも出来なくなった。あまりに人生にならない
勉強がしたい。椅子に座れない。
買ったゲームがしたい。テレビの前まで行けない。
何も出来ない

マシな時間も苦しい時間の前起きでしかないから死にたい。自分の未来が絶望的すぎて自分のため今のうちに死んでおきたい。毎日動悸だのパニックだの全部煩わしい。自分のことが他人事にしか感じない。人生にならない。

誰になんて助けを求めればいいのか分からない。自分のことくらい自分でどうにかしたかった。助けの求め方すらが分からないまま今日まで生きてきてしまった。日に日に気分も体調も悪化してる。明日は今日よりきっと辛い。早く死にたい

名前のない小瓶

175737通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

まずはゆっくり体を休めてみてください。

それからすこしずつやりたいと思ったことをやって下さい。
マイペースもときには大事です。

好きなことは何ですか。
イメージできるようになったら、ぜひやってみて下さい。

短文ですいません。
遠くから、応援しています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。よく耐えてきたきっと少しだけあなたを幸せにする……愛されたがりの物言わぬ者たち無駄な努力 ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 生きてると情けなさすぎて死にたくなる。ようやく自分の性別が分かってきたかも知れない。少し整理させて。リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。骨ストです。骨ストに生まれたくなかったです。大敗北すぎて無理ですほんとに苦しいです。助けてください私はとても恵まれている。だけど、だからこそ死にたい。今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ大好きな先生に……

なにも出来ない。本当に何も出来ない。前まで出来ていたことが出来ない。誰かに迷惑だから死にたいとかじゃなくて、自分の人生の責任をとれる未来が見えないから死にたい。