鬱なんかじゃない。なるべくしてなったメンヘラだよ。ただ生きてるだけで私はつらい。

一番古い記憶は赤ん坊の私に包丁を突き付ける母親。これをある程度歳いってから話したらよく覚えてるねと笑われた。
父親が三人。実父は借金を作る為に苗字を変えたいという理由で母親と結婚した人。すぐに離婚したらしい。二人目はDV男だったらしい。母親は私を置いて先に逃げた。二人目のお陰で人間不信になり人に会うと嘔吐する子供になったと母親は笑っていた。三人目は虐待親。母親には優しい。宗教狂い。母親も宗教狂いになった。わたしは二十歳すぎまでやらされた。やらないと殺されるから。歯向かったことがあって、三人目の父親に包丁を突き付けられたこともある。
何でもいいけどその2回のどっちかで本当に死んじゃった方が楽だったな、絶対。いやどんなタイミングでもいいから死ねたらよかった。

実母と養父は私が中学の頃から公認不倫、それぞれ彼氏彼女が居た。わたしも何故か会ったことがある。状況がキショい。
実母が夜な夜なリビングでWebカメラを使ってアダルトチャットをし、朝まで置きっぱなしにされてる電マを片付けてから寝ろと実母を咎める養父。頭おかしいだろ。頭おかしい奴しか居なくて私がマイノリティだった。

子供の頃から数え切れないほど家出した。行くところがなくて何度も戻った。最終的に失踪した。見付かったこともあるけど今は逃げ切った。いや、バレてるけど興味を失っただけかも。ずっと失っていて欲しい。死んだものだと思っていて欲しい。
もしくは本気で殺しに来いよ。このクソッタレな人生終わらせろてめえらで。

夕飯を終えてお風呂を済ませた辺りの時間帯からリビングに置いてあるパソコンでアダルトチャットを始める実母。画面にはおびただしい数の生配信の男性器。もちろん無修正。客寄せパンダにされて首から下を何度も映されたけど子どもの頃の私は老け顔ドブスだったから顔まで晒されなかった。不幸中の幸い？幸いもクソもあるかこんな状況で。ヘテロの実母から性的虐待受けた女なんて他に何人居るんだよ、居たら友達になろうぜ。

鬱なんかじゃない。
なるべくしてなったメンヘラだよ。
複雑性PTSDって言うらしい。可哀想にね、生き延びちゃって。どうするんだろうね、ただ生きてるだけで私はつらい。この歳まで生きただけで一生分頑張ったから働きたくない。ていうか生きていたくない。安楽死したい。自決する勇気が欲しい。誰かに迷惑かけずに逝きたい。次寝たら二度と目覚めなくていい。
生まれ変わったら私を愛してくれる両親の元に生まれたい。私のこと大好きなお母さんとお父さんが欲しい。この先の人生の楽しいことなんてひとつも要らない。両親に愛される来世だけが欲しい。