私の言葉に関わってくれたことに感謝します。一つひとつの小瓶を大切にしていただいていることに感謝します。

一つひとつの小瓶を大切にしていただいていることに感謝します。
なかなか素直なれず、人を疑い、自分一人で抱え込み、したいことも抑え込みすぎて、ただ流されるままに仕事ばかりして生きてきました。
自分の限界を超えてしまうまでは、人のためと思い、ひたすら自分の時間を削って仕事へ向かっていました。仕事が次第に自分の限界まできていることを知らず、限界を超えてしまいました。超えるときにブチンと音が聞こえた気がしました。
そこから仕事をしている自分が何者であるのか、見失い、ただただ流されていました。
今もまだ流されていますが、少しずつ変化があらわれてきています。
どん底のときは流れる小瓶を眺めさせてもらいました。たくさんの流れる小瓶にはいろんな言葉やひとの素直な感情があふれています。そんな小瓶たちに支えられたのかもしれませんが、少しずつ変化し始めています。
そんな私がただただ現状を述べるだけですが、小瓶を流します。
運営の方々が目を通していただけるだけでも自分自身が救われる気がします。

カエルがカエル

175091通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

カエルがカエル

（小瓶主）

ありがとうございます。

私のために言葉を紡いでいただいて、うれしいです。

「我慢した」と思っていませんでした。
お返事で伝えられて、ハッと気付きました。
そうですね。ずっと我慢していたんですね。
私の性分を改めて自覚できました。

また、気にかけていただけるとうれしいです。

ななしさん

なりたい自分になるのに
生きたいように生きるのに
遅すぎる事はないと思います
私はそう信じてます

お腹空いても我慢して我慢して
やっと食べれた一口が物凄く美味しく感じるように

流されながらも我慢して自分を見つめ直して
やっと出来た決断はどんなものでも素晴らしいものとなると思います

応援してます

カエルがカエルさんの他の小瓶

流されるのがヘタ過ぎて悲しく漂っています。ただ流されていたいのに、いつも澱みに巻き込まれてしまう。できないのに、頼まれて、断りたいのに、断れない頭の中が夢のようで、何をしていても空しい。ただ今の状態を受け入れてほしいのに、なかなかうまくいかない。この感じ方を身につけてから、ずっとこの感じ心が疲れると現れる胸の痛み。忘れた頃に現れて、現れるとすべてのことから逃げ出したくなる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もうわかんないや。だれにも期待されず、好きなことも肯定されたことなかった。誰でもいいから興味を持ってもらいたかっただけなのに、頑張ったことを認めてほしかったのに言葉一つで死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。たのしみたかった好きな人に振られる気持ちが分かりますか。好きな人と話せなくなりました。私の好きな人は公務員です。そして私と関わってはいけない人ですアンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。いじりだって刃物になる「短編小説」もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。言っちゃいけないこと言うけどうるさい。黙れクソジジイ。もう壊れちゃう。おかしくなる。やめてよ。大嫌いだ。みんな先生のことが大好きでも、私は大嫌いだ。ずっと1人で私が幸せになることは許されないの？今度こそ幸せになれると思った再婚。夫は結婚してすぐに180°変わってしまった。「あーしてあげたい」「こーしてあげたい」そう言ってたのに