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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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なんていうか縁切りしたあの人地雷なんだなって実感した
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ちょっと上がり気味だった
調子が縁切りした
あの人の投稿見てから
ガクンと下がった
最悪
近況とか知りたくないんだけど
どっか知らないところに
永久にいてくれ
そうしたら誰も傷つかないから
改めて感じた
あの人地雷なんだわ
憎くはないはず
嫌いかといわれると
うーむと考えてしまう
でも存在を感知すると
心臓がバクバクいって
大きく調子が狂う
なんなんだろう?
本当にお願いだから
視界に入らないで
存在を感知させないで
そんな気持ちだ
ベンガル
174617通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
やばいそれは
離れた方がいい
まずは物理的にはなれよう
そのほうが心理的にもスムーズに離れられるから
直感の違和感は当たる
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ベンガルさんの他の小瓶
光明が見えてきた。実感がわかないけれど良い方向に進めそうだ。
本日のネコちゃん
過去の心の傷について
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
今の上司は部下のことを駒だと思う人間で、それを明言してる
自分が嫌い。彼氏がいるのに他の男性と会って楽しんで。しかもその男性たちにも嘘を吐いてダメなのに
私は楽しく生きるよ。私、母親から虐待されていたんです。父はあまり家にいなく、父が見ていないところで母は暴れていました
ひとりごと。昔から二次元のキャラクターに本気で恋をして、それがいかに叶わぬことでどうしようもないことだと痛感しているのに、やっぱり繰り返してこんな年になってしまった
誰かが死んだとき思うのは「いいなー」ってこと。知人が自殺したとき。知人の訃報を聞いたとき。祖母が天寿を全うしたとき。「解放されたんだ、いいなー」って
友人に当たりちらかした。ただイラッとしたってだけで。
抗議の自殺をしようと思う。約10年。妻から精神的DVを受けてきた。私は再婚だったので、バツ二になるのがはばかれたので逃げ出そうと簡単には思えなかった
嫌い。なりたいものがあるのに。焦がれるほどに。なにも努力できていない
この間の精神科の通院で『ボディスキャン』なるもののお話を先生にしていただいたのですが……マインドフルネスと関係があるというか、マインドフルネス瞑想の一種(?)なのですね
サービス名は出さないけど某サイトでの愚痴。は?という書き込みあって問い合わせた。そしたら誹謗中傷って個人情報が特定できる書き込みでないと対応しないんだって
誰かの一番になりたい。小さい頃からずっと一緒だった親友のあの子の1番は多分もう私では無い。私の好きなあの人の1番も私では無い
ネットに居場所を求めるのが間違いなのかもしれない
ただの繰り言
20年以上知り合っている男性。何だかわからなくなっています。私には好きな人がいるのですが、正直近づいて欲しいのかわかりません
とっても嬉しかった。小さい頃から本当の気持ちを言えない環境だったので、初めて小瓶に書いたら、わかりますって返事もらえて
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