宛名のないメール

親にリスカがバレた。

母親だった。

母親は心配してくれていて、相談に乗るよ、って言ってくれた。

私は別に心配して欲しかった訳じゃない。

もし気が付いたなら、そのままにしておいて欲しかった。

バレたから、しかも親だし、余計にリスカしにくくなる。

まあ別に今はそんなに気分が落ちてないから死にたいとは思ってないけど、どうせまたストレス溜まったりしたら死にたくなるんだから、どうせなら今のうちに死んでおきたい、と。

しょうがない死因がいい。

自殺とかじゃなくて、病気とか、事故とか。

そうすれば親も責任を感じなくて済むし、いずれしょうがないって思ってくれるだろう。

気分が落ち込んでない今のうちに勉強とか、できることはやっておこうと思う。どうせまた死にたくなったら何もやる気なんて起きないんだから。

名前のない小瓶

174614通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

大変だったですね。

今は落ち着いているようで何よりです。

自分が親の気持ちになって、自分の産んだ子供がと、考えると悲痛な気持ちになりませんか。

どのような関係かわかりませんが、親は子がそのようなことをしたと思うと、悲しい気持ちになります。

人は、困難ばかり。だけど、明日は来る。

勉強をされると書いてあるのだから、前向きなんだと思う。
明日も、明後日もありますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあもう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。部活見学に来てくれた子についてあああいきてますか？くるしいですよね。なきたくてもなけないですよね。明日から学校が始まる。もう死にたいよ。生きていたくないよ体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で姉なんかいなければいいのにねこさんへ残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか

親にリスカがバレた。母親だった。母親は心配してくれていて、相談に乗るよ、って言ってくれた。私は別に心配して欲しかった訳じゃない。