今までの自分の人生について皆さんに聞いてほしいです。

突然ですが、私は中学2年生です。
そして鬱です。
鬱となった原因は、私が小学3年の時となります。
まず小3の時に親から比べられる所から始まります。
その後もテストや、成績や、勉強の事があると何かと姉と比べられていました。

少し話がズレるんですけど、
その時は私が完全に悪いんですけど初めて暴力を受けて、
いつも家族に(私以外の家族です）明るい父親が見たこともない顔をして
私を怒鳴り、父親は物に当たっていました。
その後も母親と何かがあれば、父親は怒鳴り声をあげていました。
私はそれを見て育ってしまったので、自分も物にあたってしまったり、
自分の気に障ることがあれば弟でも、殴ったり罵声を浴びせていました。
いつも冷静になってからすごく後悔しています。
また、自分が一番嫌いな人に似てきてしまっていると思うと、
気持ち悪くなってきて、毎回泣いてます。
又、父親が機嫌悪い状態で帰って来たことが一度ありまして、
自分だけならいいんですけど母親、姉にも罵声を浴びせていた所を
聞き、こんなDV父親要らねぇのにと口に出していたら
泣きながら部屋に戻って友達に親の愚痴を吐いている姉を見て
今までまともに生きてきた姉だけは鬱や精神的な病気にはなってほしくないと思い
その日から、父親が「嫌い」から「憎い」に変わり、こんな家から出てやると決めました。
話戻ります。脱線してしまいました、すみません。

私の家族は親も姉も弟も頭がいいので、
私だけ勉強が苦手で、なんで私だけ頭が悪いのかと、
もっと頑張れば親が自分を認めてくれるの？と思い、
頑張りましたが無駄でした。
そのまま小4へと進学してしまいました。
少し集中力が落ち、学校へ行くのに、
朝起きるのが遅くなってしまって
いつも遅刻していました。その頃から周りの視線が怖くなって。
そして家ではすこし性格が悪い自分を演じていました。
学校では本当の自分を悟られたくなくて、いい子を演じてきていました。
小4の、2学期くらいからズル休みしたりしていましたが、親に
「どうせズル休みなんでしょ？ズル休みするぐらいなら一日勉強して。
ゲームや、テレビをやったり、見たりするなよ。」
と言われてしまってからは、親に反抗するように物に当たったり、
家を壊したり、（壁に穴をあける程度です。）するようになりました。
小5の頃には学校を休みがちになり、
その時はすごく担任に恵まれていたので不登校にはならずに済みましたが、
小6の頃には既に不登校でした。
今はもう工藤新一みたいに、始業式や終業式や行事がある日だけ行ってます。
先程、物に当たる様になったと言いましたが、それを怒りながら母親が
「あんた、病気なんじゃないの！？おかしいよ！家じゃ手に負えないから施設にでも出すからな！」
と言われたのがきっかけで病院へ連れて行かれました。
ちなみに自分は言われたとき、家族と離れるんだったら施設に入れてくれと思っていました。
どうでもいいですねｗ
病院で診断して、見事にADHDでした。
なんとなく中学へ入学して、完全なる不登校になり、その事もありまして、スマホは持たせてくれません。
それから色々ありまして、弟の習い事用にiPadを親は買い、
私はそのiPadを使ってネットをはじめました。
ただネットでも不幸事しか起きなかったんです。
ネッ友たちはやめてしまい、仲が良かった人は引き止めたにも関わらず
家庭の事情で自殺してしまい、騙されたり、性被害にあったりして
それでも、誰にも言えなかったことをすっと言えたりして、
私にとって一つしか無い逃げ場だったんです。
お恥ずかしいので書きませんが、そのことがあった日から
そのアプリや、ネット関連のものを使うことができなくなりました。
いわゆる自業自得です。
それでも、一応言えなかったことが言えた場所だったんで、
吐き出せないとなると、家を出るか、いっそ死んでしまうか
と思っていた時期に、助けてくれた人が居たんです。
私は今、その人のおかげで生きてますが、いつまで持つかも分かりません。
自分を殺して、いつもみんなが知ってる自分を演じて、
散々人を騙して利用してきたけど、いつだって助けを求めてて、
でも言えなくて、穴が空いたみたいにその穴は埋まらなくて。
本当の自分を見たらみんな引く。好かれるため好かれるため
って言い聞かせてきたけど、偽物の笑顔見せて、
本当の自分はどうしたらいいのか分からなくて、
死しか考えてないしがない中学2年だ
惨めな馬鹿女だって当然わかってました。
自分でもクソで、なんの役にも立たないただのゴミだって。

皆さんは私の人生をどう思いますか？
見てくれてありがとうございます。
今日始めたばかりなのでよろしくおねがいします。
最後に一つだけ。
自分は生まれてこなければよかった人間です。
ではいつかまた会う日まで。