宛名のないメール

ちょっとやばいかもしれない。

落ち込むときとそうでないときの差が激しい。

あと、何もやる気にならない。（音楽以外）

欲がまったくない（音楽以外）

将来のことも考えられない。

危機感が全くない。

自転車に轢かれそうになっても、

何も思わない。

取り返しのつかないことをやりそうな自分が怖い。

「どうせすぐ死ぬし良いや」みたいな感じ。

別に死にたいわけではないけど。

一緒に死のうと言われたら

死ぬかもしれない。

どうすればいいかなあ…

毎回重い内容でごめん。

みんなに心配してほしい。

という欲はあるのだろうか。

s　みんなの味方。

174402通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

麻未

謝らないでいいんだよ。
辛くなったら相談してね。

Yui*

私もそうだなぁ、
全部当てはまるや、
どんどん自分自身がわからなくなる。なんのために生きているのかもわからない。一緒に、だったらするかもしれない。

けどね、重い内容でも大丈夫だよ。此処は多分わかってくれる人とかたくさんいると思うから。此処に書くだけでも気持ちが落ち着いたりするかもしれないから。謝らなくていいよ。いつでも此処に来てね

文雨彼方あやめかなた

私も、貴方と同じような境遇です。

この世で生きるのは、疲れますよね。
将来のことなんて考える余裕もなくなるほどに。
別に死にたいわけでもないけど、一緒に死のうと言われたら死ぬかもしれない、、、というのもわかります。
なんというか、死にたいというかもう生きていたくない、、、みたいな。

毎回、重い内容でもいいんですよ。
もちろん、楽しい内容でも。
話したいことがあれば、ここに来てくださいね。

yuri。

お返事失礼します。

わかります。
ゆりも情緒が不安定というか、気持ちの変化が激しいというか、、、

全部当てはまるなぁ。

車が目の前に来ても「おっ、死ねる?!」とか思っちゃって。

ゆりも同じだからな、
でも重い小瓶だからって謝る必要はないと思います。

ゆりも重いのしか流してませんし。
どうすればいいかは、正直ゆりもわかりません。

なら返事するなっていう話なんですけど。

だからこそ一緒に頑張りたいっていうか、一緒に生きたいというか。

言ってることおかしくてすみません。

s　みんなの味方。さんの他の小瓶

宛メを使っている皆さんへ　是非見てください（アンケートなので答えていただけると嬉しいです）将来とか、夢とかどうでもいい　その人を幸せにできないなら生きることが最高の刑罰だよな

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで最近の部活死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。はじめまして。仲良くしてね。何かもにょる飲食店の話母と話すのがキツくなってきた。久しぶりに母に会った。会うまでは少し嬉しい気持ちがあってワクワクしていた。はずだったのに。煙に巻くな。自分に全く非がないのに謝るって疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。

もうだめ…。ちょっとやばいかもしれない。落ち込むときとそうでないときの差が激しい。