宛名のないメール

何も出来てないんじゃないかっていう自分への嫌悪と罪悪感と不安感。

泣きそうになる。

不安になる。

少しの楽しみが、どうやらなくなる事になりそうで。

すごい悲しい。

生きるのが辛い。そう思わせてくる感情が湧いてくる

名前のない小瓶

174363通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

AAAA

まだ「出来た」と思えるほどじゃないだけで、あなたは既に何かをやっているかもしれないですよ。
自分への評価が厳しいだけなのかも。
確かめれば不安な気持ちは落ち着くと思います。

まだ何もやってなかったなと思えば、始めてみればいいですし。
もちろん元気のあるときに、無理せず。
そうすれば、「何もやってない自分」への嫌悪感は薄れるはずです。

楽しみが消えてしまうのは、悲しいです。
「少しの楽しみ」という言葉からは、
「暗い世界の中の僅かな光」という印象を受けました。
それが消えてしまう…と考えると、辛いですね。

何か別の楽しみができればいいですが。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう親のおむつ替えに心が折れそう… 吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。いつまでも引きずっている事。もう自分で答えを出して終わりにした問題。今更やり直し不可能。それを何度も何度も思い返して落ち込んでいる。学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。クラスが辛い。別にいじめとかは無いよ？けど居場所がなくてさ。高3年になって仲良い人と全員離れちゃってさー。クラスの人も合う人がいなくて、あっという間に孤立したよね笑 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？

何も出来てないんじゃないかっていう自分への嫌悪と罪悪感と不安感。泣きそうになる。不安になる。