宛名のないメール

仕事も続かない、人に気を遣うのが嫌で友達もいない、もちろん恋人もいません。私はいつも一人です。一人でいるには強くいないといけないため、どんどん自分にメッキを貼って強く見せて、そうしたら周りに誰もいなくなりました。どこの場所へ行っても適合できない。周りは水で自分だけ油のようです。疎外感、自分の居場所はどこなんだろうと考えます。自分に何の未来も希望も見出せません。期待してあげられません。生きていることがどうしようもなく辛いです。どうして私は普通になれないのか。欠陥だらけの人間です。そんな自分に疲れてしまいました。この世のどこにも私の居場所はないんじゃないかと思ってしまいます。明日がくるのが怖いです。どなたか助けて下さい。

名前のない小瓶

174230通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

終夜（しゅうや）

1人でいるには強くいなきゃいけない、それはそれで疲れませんか？
どんどん自分にメッキを貼るたびに自分が欠陥人間だと周りに言っているような気がします。
だから、メッキを少しでも取り除いて自分は人とは少し違っているでも、それが私なのと周りに分かってもらう必要もあるんじゃないかなと思ったりします。
周りは水で小瓶主さんは油、そう感じているかもしれませんが、もしかしたらそれは違くて周りは水で小瓶主さんは石鹸のように滑らかで誰かのために動くことのできる人と大切に思われている人間なのかもしれませんよ。

小瓶主さんの居場所は小瓶主さんが望めばどんなところだってあなたの居場所になる場所は出来ると思いますよ。

私は小瓶主さんの味方です。
小瓶主さんが幸せになることを願っています。
出会えて良かったです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。しんどい明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい部活の大会があって私は補欠に選ばれていた。試合はしないだろうと思って大会に行くことにしたけど、出ることもできると言われて、私は思わず、出たくないと言ってしまって私の友達は皆、恋バナ大好きです。私だけその感情も分からないし、男性自体苦手なので輪に入れません。皆が羨ましい。幸福に生きたかったので、自分の人生はすべて他人事だと思うようにした。つい数日前までは成功したと思っていた。だが失敗だったかもしれない。私の親が不倫してました消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。『呪い』という表現から感じる他責思考の匂い夢が決まりません。進路調査書けずに困ってます。自由になって見える世界自分のことがよくわかりません　バカだからだと思いますしあわせになりたいけど頑張れない

もう消えてしまいたい。仕事も続かない、人に気を遣うのが嫌で友達もいない、もちろん恋人もいません。私はいつも一人です。