弟を亡くした。その後自分に赤ちゃんができた。

去年の夏弟が自殺した。私は結婚を考えていた相手と復縁して連絡が取れたばかりの頃だった。

自分も残された家族もつらかった。
それでも仕事、生活は続いていく。弟は弟自分は自分、悲しさに負けたくない気持ち、生きていかなきゃという気持ちに駆り立てられるように、アドレナリンでも出ているかのように自分の気持ちは前へ前へと進もうとしていく。
そうすることが今の弟にできることだと思っていたから。

ふとアドレナリンが切れると、どうしようもなく悲しくなる。眠っているとき突然起きて、赤ちゃんの夜泣きのように泣き喚いたり、道を歩いていて涙が出てきたりする。
復縁した彼はいつも静かに見守ってくれていた。悲しい時は一緒に悲しんでくれた。

その3ヶ月後、私に赤ちゃんができた。
素直に喜べなかった。職場への迷惑、彼の仕事のこと、家族のこと、残された弟の恋人のことを考えると堕ろすべきとすら思った。私が赤ちゃんをさずかることは許されない気がした。すごく怖かった。

病院で初めてエコーを見た。すごく小さな丸い影の赤ちゃん。こんなに小さくても、もう生きている。
家族を亡くしたのに、自分の意思で新しい家族を亡くすのが嫌になった。産んで育てようと思った。

もうすぐ弟の一周忌になる。
あと半年もしないうちに赤ちゃんは産まれてくる。

妊娠に気づいた日からいろいろな不安や葛藤と戦ってきたけれど、近頃はまた様子が違う。
子どもの胎動をたしかに感じて、今一緒にいられていることが嬉しいのに、自分の未熟さが家族や職場を乱していることに耐えられなくて自殺したい気持ちが頭にまとわりつく。 自分の存在を恥ずかしく情けなく思う。赤ちゃんがお腹にいないかのように自分勝手な感情ばかり出てくる。 この葛藤も誰にも届かなくてつらい。
「めそめそしてたら赤ちゃんがかわいそう」母は毎回言う。
そんなことは自分が一番わかってる。その申し訳なさがまた私を自殺に向かわせる。母と話が噛み合わない。
「私のせいなのね？」「私が悪者なんでしょ？」そうだよ。違うよ。が入り混じる。でもはっきりとしたことを怖くて言えない。
これではまた弟が亡くなる前の家族と同じ。弟が嫌っていた家族の空気だ。
私はどうしたらいい？母や家族がやりなおすのはもう諦めるしかないのかな。