昔からずっと思ってたし、わかってたけどつまらない人生送ってるよなぁ〜。男にしがみついて依存して使えなくなったら捨てる。自分で努力や我慢をするのではなく、男を利用して生きてる

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意味の無い生。時々、昔の事を思い出して思うのは…何故、あの時…と思う事があります。今更ですが、何を求めていたのか？ あー平和。底が見えてるのに、何の対処もしようとしない私はボケてるゎ。考えたって何も変わらない事はわかってる。けど、考えないと何も変わらない。 残念なことに高校の時の恩師が退職することになってしまった。自分はもう卒業しているから関係ないものの、もっとお話したかったと思う。 もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた 毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなる 疲れてしまった。なぜ生きないといけないんだろう。 愛を食し悪を出す どっちがいいかな。高校を二校まで絞ってた。やっぱり親の言う通りにした方が良いのかな 4月は死にたい季節 彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。 バカな自分が一番嫌い 消えたい。また明日から地獄の日々が始まる… 会社って馴れ合いなの？？子供自慢うるさすぎ。自慢するなら時間外やれや。 ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた 死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。 随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業 もう人生の何もかも投げ捨てたい。 否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。