宛名のないメール

ただただ生きたくないんです。
でも死ぬのは怖い。

なんで生きたくないのか自分でも分からないけどただ生きるのが辛いんです。

人を傷つけてしまって迷惑もかけて
優しい人間でもなくて性格悪くて
周りの人はもっと大変で頑張っているのに
自分は甘えてばかり逃げてばかりで
自分は何も頑張っていない

それなのに
死にたい消えたい辛い苦しいだなんて思っていいはずないのに、なんでそんなこと思っちゃうの。

私はもっと苦しんだほうがいい苦しい思いをして頑張らないと行けないのに。
なんでなにもできないのなんで、なんで頑張れないの。

自分は本当に生まれてきた価値がない。
人として最低でクズでなにも残ってない。
どうしたらよかったんだろう。

ごめんなさい。
あのとき死んでいたほうがよかったのかもしれない。

名前のない小瓶

173360通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。
通りすがりの狼さん小瓶を読んでくださりありがとうございました。

「あなたはたくさん頑張っている」…優しいお言葉をありがとうございます。
こんな私でも頑張れているのでしょうかそうだったら嬉しいです。

生きたくないと死にたいは別のものなのでしょうか。
自分でもよく分かりませんが、そう思えるだけでモヤモヤしていたものが少し晴れたような気がします。
ありがとうございます。

応援してくださりありがとうございます。
心がとても温かくなりました。
この先どうなるかは分かりませんが、できる限り頑張りたいと思います。
本当にありがとうございました。

通りすがりの狼

通りすがりの狼です。

頑張っている、はほとんど他人の評価です。あなたが頑張っていないと決めつける必要はありません。
今そんなに苦しんでこの地獄を生きているあなたは、狼には十分頑張っているように思えます。それでもあなたは「まだ、」と言っている。素晴らしい人間です。
あなたはたくさん頑張っています。

生きたくない、はイコール死にたい、ではありません。そんな複雑な感情を抱えているあなたの苦しみは、狼には理解することはできませんが。

狼は心から、あなたを応援しています。

小瓶主さんの他の小瓶

人の優しさを見るたびに、なんで自分は優しくないんだろうって辛くなる。長文です。人を苦しめてしまった傷つけてしまった。学校に行けなくなった自己嫌悪。何もできなくて消えてしまいたい。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』ねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。幸せにするのがたとえ自分じゃなくても就活鬱で死にたいくらい辛いちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。うん。「嫌い」になるのが怖い。嫌いにならないようにしすぎて本当の「好き」がわからない産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。うんひさしぶり彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。

ただ生きたくないんです。何も頑張ってない何もしていない、それなのに死にたいなんて思ってしまう。