宛名のないメール

生きる意味がわからずでも死ぬ勇気もない臆病な者です。私はどういったことにストレスを感じるのかわからず、体を壊してようやく限界だったんだと気づきます。2年前に抑うつと言われたことがあるのですが(1年ほど症状が出ていませんでした)、最近また症状が出始めました。今私は就職活動中で、就活から逃げたいのかもしれません。親から早く働いてねと言われ、とても悲しくなって辛いとさえ感じます。私は就活しないでフリーランスで働きたいと思ってます。ですが親や学校の就職の先生に言えません。(親や先生を言い訳にしている自覚はあります)ですが、生きる意味もわからないのに働く意味もわからずで自分がわからなくなっています。ただ、大丈夫と言って欲しいだけかもしれません。無理しなくて良いんだよと言って欲しいだけなのかもしれません。私は私のことがわからなくなってなぜ生きてるのかわかりません。食べることが大好きで料理も好きでしたが、最近では食欲も落ちて料理もしません。ぼーとする時間が増えて、考えることが大変にさえ感じます。助けてください

名前のない小瓶

172944通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

あいむひあ

辛いですよね、文章からとっても頑張ってるのが伝わってきます。

限界が来る前に休むのって、なかなかタイミングをはかることが出来なくて大変ですよね。お休みする時だな、とは思うんだけれど…

だから、辛いなって思ったら休むことを優先事項にしちゃいましょう。大丈夫、休むことって誰しも必要な事です。辛いことを解消して心を癒すことは、きっと同時に貴方の心に少しずつ余裕を作ってくれますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？忘れていた、つかれた嘘を思い出し、しにたくなった。いっもなっているけど。ずっとずっと、ある特定の奴等には壮絶に嫌われ、嘘をつかれ裏切られる。暴言暴力される気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。新学期って、大変ですよね… ヤミタイガール（私の話です）何でだろう。最近見た人全員、顔に傷があった。私の目がいけなかった、全員同じ傷を持ってるように見える自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。ラブソングを聞かせてお前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。某チャットアプリの既読ってさ、つけない方が悪いよね？本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。「超えてみせるさ、時くらい」↑これは起きてからの補完だけれど……夢を見たんです。悪い出来事があってスーパーヒーローが過去を変えに行く前までのおはなし共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。