生きる意味がわからずでも死ぬ勇気もない臆病な者です。私はどういったことにストレスを感じるのかわからず、体を壊してようやく

生きる意味がわからずでも死ぬ勇気もない臆病な者です。私はどういったことにストレスを感じるのかわからず、体を壊してようやく限界だったんだと気づきます。2年前に抑うつと言われたことがあるのですが(1年ほど症状が出ていませんでした)、最近また症状が出始めました。今私は就職活動中で、就活から逃げたいのかもしれません。親から早く働いてねと言われ、とても悲しくなって辛いとさえ感じます。私は就活しないでフリーランスで働きたいと思ってます。ですが親や学校の就職の先生に言えません。(親や先生を言い訳にしている自覚はあります)ですが、生きる意味もわからないのに働く意味もわからずで自分がわからなくなっています。ただ、大丈夫と言って欲しいだけかもしれません。無理しなくて良いんだよと言って欲しいだけなのかもしれません。私は私のことがわからなくなってなぜ生きてるのかわかりません。食べることが大好きで料理も好きでしたが、最近では食欲も落ちて料理もしません。ぼーとする時間が増えて、考えることが大変にさえ感じます。助けてください

名前のない小瓶

172944通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

あいむひあ

辛いですよね、文章からとっても頑張ってるのが伝わってきます。

限界が来る前に休むのって、なかなかタイミングをはかることが出来なくて大変ですよね。お休みする時だな、とは思うんだけれど…

だから、辛いなって思ったら休むことを優先事項にしちゃいましょう。大丈夫、休むことって誰しも必要な事です。辛いことを解消して心を癒すことは、きっと同時に貴方の心に少しずつ余裕を作ってくれますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母親に振り回されて辛かったけど、感謝もあるたまたま繋がれた縁をひとつ切ることになった。これで切ってもいいのか考えたけど、そもそも人間関係だから、私だけが繋いでおこうとしても無理な話生きてると情けなさすぎて死にたくなる。余命宣告されても、姉と妹は世話を放棄、がんの自分に見ろという、遠回しな言葉。信じられなくて頭が少しおかしい疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。楽しい事とかやりたい事無いことは無いけど、なんかよく分かんないけど、消えたいしリスカした後とか消したくないアムカとかレグカとかしちゃう... 誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。親友を交通事故で失ってしまった。まだ15歳...自分にとってかけがえのない人だったのに昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？高校生活でチャラい先生…… 二郎系！旦那に誘われて初二郎系ラーメン！コンビニ弁当の二郎風は好きだったけど、実店舗は初！初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。