宛名のないメール

「今は2人きりだから、言いにくいことも言ってみなさい。誰か相手がいるなら、先生から言ってあげるから。」

「…いえ、特には。」

「そうか？最近一人でいると聞くぞ？」

「…勉強してるだけなので。」

「そうなのか。勉強熱心だな！ならよし！頑張れよ！」

「はい(ﾆｺｯ)」

何でしょうね。この違和感は。

先生も神様ではありません。気づかないことはたくさんかあります。全てを知り、全てに対処できる人間は存在し得ません。

2人きりだから言いにくいこと、相手がいるわけではないこと、言えば楽になるほど単純な心ではないこと、一人が楽だと思っていること、勉強をただの逃げ道の言葉に使ってしまったこと。

「言えない」が重なって、「言わない」を知ってしまった人間。
「言わない」を知ると、「言えなくなった」ことに気づかなくなります。
だから本人は「助けて」と「言えない」つもりでも、本当は「言わない」を無意識に実行しているのです。

必ずしも当てはまる事柄も、全てが正しい事柄も存在しない。
マニュアルなんてないから、でも法則性はあるから。

毎日毎分、どこかでいじめがあり、自殺がある。

それが人間であり、それが社会である。

医学の点で言えば確かに、患者の意志を尊重した判断を、とあります。ですがそれは、「自分で責任の取れる範囲で」の話となります。つまり、死んだ後その遺体は誰が責任を取るんだ、という話になるのです。
逆に哲学的なことを言えば、人間の性というもの。自殺を否定は出来ないのです。あまり良くない、と言ったところでしょうか。
狼はどちらかというと後者の意見を持っています。

自殺は多くの人間に問題視され、社会でも重く論じられる。でも、ただひとつ。何故それが否定できないか。

ダメな理由を、はっきりと述べることが出来ないから。

「何で生きてるの？」
「…何でって言われても。」

「何で死んじゃダメなの？」
「…周りが悲しむから？」

「じゃあ自分はどうでもいいの？」
「…いや、別にそうとは言ってないけど…。」

言葉が見つからない。何故なのか。何故ダメなのか。誰も言葉に出来たものはいない。

だから狼は言います。
「狼に同情してくれるなら、一緒にこの世界に残ってくれませんか。」と。

狼は自殺を否定はしません。
ただ悲しいのです。

狼が知る、これから知る、人間が、あなたが消えてしまうこと。
だってまだ語り尽くしていないお話が、こんなにも沢山あるのに。

「言えない」のではなく「言わない」を繰り返しているあなた。
狼とお話しませんか。狼にとってくだらないお話はありません。あなたのお話ならなんでも、聞きたいのです。

通りすがりの狼

172818通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

通りすがりの狼

（小瓶主）

もずくさんへ。

狼の小瓶を美しいと言ってくれて、ありがとう。
狼はあなたの小瓶も美しいと思っています。
だってあの小瓶の中に、あなたがたくさん詰まっているんですもの。

あなたが狼のいる限り、ここに居てくれるなら、狼もあなたが会いに来てくれる限り、ここにいましょう。なんて幸せなことでしょう。狼をあなたの生きる道のひとつの景色として、組み込んでくれたこと。
あなたが行き着くその先を、狼にもいつか見せてくださいね。

mzk

やっぱりふゆさんの小瓶は安心しますね。
暖かく、何かから守られているような。
溜まっていたストレスのような水が、静かに溢れ出るような。
そんな美しい小瓶。

貴方がこの海にいる限り、俺は当分死ねそうにありません。
何故なら貴方が大好きだから。
貴方にまだ恩返しが出来ていないから。
また俺とお話ししてもらえませんか。

俺は貴方に出会えて本当によかった。
貴方と話す為ならまだ生きてもいいかもと思えます。
ありがとうございます。

通りすがりの狼

（小瓶主）

化狐さんへ。

凄くなどないですよ。
けれど安心感を感じていただけているなら、幸いです。

いいえ。お返事の種類など狼は気にしていません。ありがとうと言われること、とても嬉しく感じていますよ。

こちらこそ、ありがとう。

化狐

お返事失礼します。

やはり狼さんはすごいですね。
言葉では表し辛い灰色の感情を、こんなにも綺麗に、そしてストンと胸に落ちていくような表現で文に起こせるなんて。

狼さんの小瓶には、なにやら安心感というか、懐かしさを感じます。
狼さんには、すべてを包み込んでくれる程の優しさを感じます。
狼さんは、あまりこういったお返事は求めていないかもしれませんが。

あなたには、助けられてばかりです。
ありがとうございます。

通りすがりの狼さんの他の小瓶

急激に日差しが強くなってきましたね。両極端な気候は、狼の抜け毛の季節を追い越していきます。嫉妬と自己嫌悪。狼は優しすぎると思うのです。狼の紡ぐ言葉が。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

興味なかったら見ないで良いよ。僕はしにたい大切な人が僕のことも大切に思ってるだなんて自意識過剰だった最初からなかったの？毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。毎日、母からしょうもない、つまらない人間と言われる。なんのための人生なの？産まなければよかった。学校とかの前にやることあるやろ。等々自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。簡単に真面目に生きてきたのに。この頃、前にも後ろにも進めない状態です。32歳独身です。19歳から約10年付き合っていた彼は、結婚する勇気をもてず、かといって振る勇気もない人でした疲れたな。五月病真っただ中のヒョウリです。もうだるさマックスってとこですね。五月って中間テストあるじゃないですか。親に90点台とか高い理想を述べられてげんなりしました。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。吐いちゃった自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で we are young　2024年5月19日

「助けて」を言わない理由。(前回の小瓶が解釈によっては、宛名がついてしまうので反省の小瓶です。)