…誰か俺を殺してください。

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信用した自分が悪い ◯にたいデス 全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない 『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて 変わりたいのに変われない自分。同じ会社に勤めて23年。昔の同僚から転職の誘いがありました。でも踏み切れません。 結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった 恋愛。27歳の男です。恋愛経験が無くこの年まで生きてしまいました。 自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 この世と完全に無関係になるために、この世から消えたい。死ねばすべて終われる。あと何年だろう……もう少し、もう少し 夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。 今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。 あの人と連絡が取れなくなって一ヶ月。 今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！ 病み小瓶についてと、彼氏の事 好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃