世界でいちばん醜い

僕は世界でいちばん醜い姿をしている。
大人になれば気にならなくなるはずだと子どもの頃は思っていた。
だけど大人になってもやっぱり僕は自分の外見が死にたいくらいに嫌いだ。
子どもの頃から家族にも友人にも通りすがりの知らない大人にも馬鹿にされたこの顔がたまらなく憎い。
こんなことで死ぬなんて馬鹿らしいってわかってるけどそれでもやっぱり鏡を見るたびに死にたくなる。
僕はどうしたらこの見た目を受け入れられるのだろうか。
こんな悩み、恥ずかしくて誰にも言えない。

名前のない小瓶

172471通目の宛名のないメール

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ななしさん

家族に言われるの腹立ちますよね。私も親や兄弟に容姿を否定されています。でも、自分で自分のことは嫌わないで。あまりにそればかり悩むのだったら、整形外科に相談してもいいと思います。気になる一部分だけ整えてみて良い感じに満足できたら、楽しく生活できるかもしれません。恥ずかしくて誰にも言えないとのことだけど、軽く明るく考えていいと思います。

しゅう

辛い思いをされてきたのですね。容姿なんてその人のせいではないのに。。。
でもいつか、貴方様の内面を好きになってくれる人が現れるのを待ってみてはどうでしょう。私は人を外見で判断した事はありません。目が三つだろうが鼻が無かろうが、心が優しい誠実な気持ちが何より大事だと思っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

僕には無理なんだしんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。なんで自分ばかり恥をかくんだろう。先生にリスカばれました【急募】好きな人の諦め方なーみんな疲れてんな！いい話持ってきたぜ！新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。生理二週間前になると決まって精神異常が起こり出す。今日は頑張って準備したのに軽い鬱症状なのか全部が嫌になって外に出られなくなった。 HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできない産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかりしにたい！きえたい！自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。面接がある怖い