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反論をしたいけどできないねって言う話 途中で話変わってるけど
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いつもあれこれ言われて
反論したいけど、反論したい怒りと嫌なことを言われた悲しみが同時に来て 涙が出て 喋れなくなる
と言うかそもそも 私には反論する度胸などないので 泣いていなくとも 心では怒っていても
何も言わないし何も言えない 自分が言い返したところできっと私は負けるって思ってる
姉にも、「そう言うところが嫌い 違うなら違うで無視するんじゃなくて反論すればいいのに」と言われた
どうせ私が反論しないってわかってるなら無駄なこと言わなければいいのに
それに 綺麗に無視できるならとっくにしてるよ 今は表面上では無視してるみたいに見えるけど 本当は一週間以上引きずってるし
それか 私が何も言ってこないからわたしに色々言うことで、ストレス発散してるなら、クソみたいな人間だね
昨日の夜、遅くまで起きてて、父が帰ってきて、早く寝ろとか言われたくないからよし、お風呂入ろうって思ったら
「え⁈お前今から風呂入んの⁈もっと他に時間あっただろ何やってたんだよ!」
…と、言われた。まぁ正論なんだけど 私はTHE☆お豆腐メンタルなので、すぐに涙が出る。しばらく布団に潜り込んでた
それで、その日はもう父の顔も見たくなかったので(逆ギレ) 父が自分の部屋に帰った後にお風呂に入った
もうお風呂入らないで寝ようかな どうせ明日も学校休むだろうし とか思ってたけど 鼻水と涙で顔がぐちゃぐちゃだったので入った
さっきも言ったように 私は嫌なことをとことん引きずるので嫌なことを言ってきた奴は私の気が済むまで許さない。
そして今日も結局学校を休んだ。
勉強もせずにただこれを書いている。
saku
172050通目の宛名のないメール
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haro
お返事のお返事ありがとう!
おお!?
予想外の反応。
いや、ちがうちがう。
わたしがくっそ臆病で役立たずって話だよ。
相手を傷つけるとかわいそうというより、人を傷つけた自分を自分が責めるから結局人を傷つけても自分が傷ついちゃうのよ。
その上相手からの反撃でできる傷もあるでしょ。そしてそんなことをしてしまうと自分自身ももう自分の弁護をしてくれないからもう心の中ザックザクになっちゃうっていう、めんどくさい人なだけ。
わたしが残念な人なだけだよー。
わからなくって問題ないよ。
むしろそっちのが生きるのに正解だからそっちのがいいと思うよ。
そういうんでかってに身動きできなくなって蹲るわたしの方がなんならくずなのさっ。
まあ、わたしは自分の味方になるけどさ。
saku
(小瓶主)
そんなこと、考えてもいなかった…
優しいですね。
相手が傷つくかもしれない、と考えて、
一度踏みとどまるのは、
すごいです。(語彙力皆無)
…私がクズなだけかもしれん…
haro
あー、わかる。
わたしはそれに加えて恐れもある。
口を開いて相手を傷つけてしまう恐れ。
何も喋らず思ってることを喋った場合の何手もの先を見てしまうともう怖くて。
自分が相手を傷つけるのも、その時以上に自分も傷つけられるのも、どっちも怖い。
想像しただけで痛くて、余計に辛くて泣いてしまう。
相手にはそんな気持ち分かりはしないんだろうけどね。
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水泳検定なんてやりたくない
寝たのに眠い
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今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった
死にたい。大学選びからやり直したい
君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね
分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。
自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか
私の性格。私は自意識過剰になるときがある。この人に陰でこう言われているのではとか、あの人は私のことをこう思っているのだろうとか。
いくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい
自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、
なし
子が使っていると聞いて覗いてみたこの場所。小瓶は優しくて繊細な印象のものが多い。みんな、とても頑張っている
貴方が好き。どんな貴方も好き。好きで好きで仕方が無いのに、現実は意地悪みたい。
何を書いたらいいのか分からない。普段自分が何を考えて何を思ってるのか、いざ書き出そうとすると急に頭の中から消えていく。
父が重いものを持ち上げて腰を痛める。家族皆もうやめてというのに頑固に作業を続ける。はあ…勘弁してほしい。あなたが体を悪くして働けなくなったらお金はどうするの?
心の中の子供の自分に切ないです
よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。
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